Side Hustle

잠못드는 시간에 뒤척거리다가 삶을 뒤돌아보면 기쁘고 좋았던 일들은 당연값으로 떠오르지 않고, 자신이 선택한 삶의 순간 순간들이 안타까움과 후회를 동반하여 헤어나오기 힘든 출렁거림을 만들곤 한다. 누구나 '어쩔 수 없는' 상황과 경우가 있을 수 있다는, 답이 정해져 있지 않은, 모순 투성이의 삶에 대한 깊은 이해심을 갖고 바라보기를 한다할지라도, 아무 소용없이 못난 상처 투성이를 어루 만지는 잠들지 않는 씁쓸한 어두움이 있다는 것이다.

'청춘'이란 푸른 시간은 짧았으며 나의 의지와 상관없이 불안하고 불행하였다고 하기엔 부정확하고 무책임한 표현이다. 환경을 탓하지 않고 좀 더 '모험적으로 창의적으로' 도전적인 선택을 했어야 했다. 애초에 삶이란 꽃길이 양옆으로 펼쳐진 탄탄대로를 지나가는 삶을 살게 될 것이라고 생각하지 않았다. 희망의 불빛으로 내 안을 밝히며  '꿈'이란 단어를 붙들고  열심히 살던 붉은 시절도 물론 있었다. 처음 살아보는 삶이란 불완전하고 시행착오와 시련으로 울퉁불퉁 하였지만 그럼에도, 마음 속의 평화와 행복을 지켜나가는 법을 배우게 된 것은 얼마나 감사할 일이고 다행한 일인가.

나이가 들어 인간관계도 좁아지고 특히나 주변 환경이 자주 바뀐 나는 불행한 생각이 자주 드는 것 같다. 허무함과 우울감으로 무기력해지는 것은 당연한 것으로 그냥 받아 들이기로 한다. 얼른 무거운 마음들을 챙겨 밖으로 나가 걸음마다 떨쳐내면 되는 것이다. 밖으로 나가 몸을 움직여 산책을 하거나 특히 책을 가까이 하는 것이 도움이 된다고 한다. 실제로 최소한 신문이라도 읽고 나면 괜찮다. 때로는 그림자처럼 따라붙는 우울감과 무기력에 주저 앉을 때도 있겠지만, 멈추지 않고 때가 되면 피어나는 꽃처럼 일어나는 것이다. 기쁨과 즐거움으로 가득찬 그 순간이 꽃같이 사라진다 할지라도 노여워하거나 슬퍼하지 않는 것이다. 

아침 신문에서 '준비없는 열정은 독'이라는 글귀를 발견했다. 서툰 영어로 미국 대학에서 학생들을 가르칠 수 있었던 비결은 자신의 약점을 보완한 친절한 '학습 지도안'이었다. 학습 지도안에 따른 성실한 안내를 단계마다 잘 실행하고 체크하고 피드백을 함으로 해서 좋은 결과를 얻을 수 있었던 것을 기억한다. 아무리 능력과 열정이 있더라도 계획을 세우지 않고, 소통하지 않고, 디테일을 챙기지 않는 교육은 바람직 하지 않다고 생각한다. 

가르치고 배울 수 있는 기회가 주어진다면, 난 자신만 타오르는 열정을 지양하고,  좀 더 친절하고 성실한 계획을 가지고 임하겠다. 정해진 답과 틀에 박혀있는 사람이 아니라, 열려있는 마음과 겸손한 태도로 긍정적인 문제 해결을 할 수 있는 사람이고 싶다. 

안녕하신지요?

 '식사는 거르지 않는지

 행여나 적적하지는 않는지'

신문을 읽다가 광고 카피에 눈이 갔드란다. 위장에 충실한 사람은 절대 식사를 거르지 않는 성실한 삶을 꾸린다도 생각한다. 규칙적인 식습관은 기본적인 생활 형태에 적당하니 말이다. 음식 욕심에 충실한 '젊은 나'는 어쩌다 식사를 거르게 되면 그것은 기록적인 것이고 불안한 일이기도 하다. 

살다보니 '나이 든 나'는 밥을 챙겨먹는 일이 귀찮아지기도 하고 '대충' 먹어치우게 되는 경우가 종종 있다. 적게 먹고 활동량을 좀 더 늘리는 생활 패턴을 추구해야 하는 나이에 이르러, 간소하고 단백한 음식을 취하는 것이 현명한 선택이라는 것은 잘 알고 있는 사실이다. 하지만 일상은 어떠한가.

단백질 위주로 섬유질이 부족하지 않게 5대 영양소가 골고루 분포되도록  다양한 음식을 섭취 하겠다고 다짐하고 행동은 대충 그냥저냥 살아가는 것이다. 그렇고보니, 복잡스럽게 요리하는 즐거움이 시들해진 것을 인정해야 할 것 같다. 요즘같은 고물가 시대에 장을 보는 것은 이것저것 꼼꼼이 따져 현명한(?) 구매를 해야하는 것으로 스트레스가 쌓이는 일이기도 하다. 쇼핑을 나가 이것 저것 구경하며 충동 구매를 저지르던 시대는 이제 지났다. 

전화를 걸어 수다를 떨고 싶은 어제의 서성거림을 기억한다. 갑자기 '외로움'이란 단어가 가슴판에 붙어 삶이 허무해지지 않던가 말이다. 그래서 무작정 전화를 걸어 아무말이나 떠들고 싶었드란다. 관계의 인연이 다하고, 더 이상 존재하지 않는다는 것을 받아 들이는 시간은 겨울 나무 가지를 흔드는 바람처럼 차갑고 쓸쓸하다. 

안녕하신지요?

그렇게 삶의 시간은 계속된다. 

강아지까지^^

 

조회수가 미약하니 인기있는 강아지 컨텐츠를 가지고 동영상을 올리면 어떤 결과가 나오게 될까 '궁금 반 기대 반'으로 도전을 해 보았다. 결과는 누구나 좋아한다는 강아지 동영상을 가지고 숏츠를 만들었는데도 그닥 인기가 없다. ㅋㅋ 강아지 이름을 부르며 '이리 와'하고 불렀더니 강아지가 막 뛰어오는 동영상을 올리고 난후 그 느닷없는 조회수에 깜짝 놀랐다는 누구님의 순수한(?) 동영상을 기억한다.  왜 나는 그런 깜짝 놀랄 기적(?)이 일어나지 않은걸까? ㅋㅋ

정신 건강을 위해 난 이렇게 생각하기로 했다. '우리 강아지가 덜 귀여운 모양이다. ㅋ

Happy New Year

ㅋㅋㅋ 웃고 보자 ㅋㅋㅋ

 

별 헤는 밤

 

부끄럽지만 무작정 올려 본다. 배운 것을 익히지 않으면 내것이 아닌 것을 잘 알기에, 후딱 미그적거림을 치워 버리고 얼릉 올려보니 여기 저기 다시 손을 대어야 할 곳이 보인다. 그려, 음악이 잘 어울리네^^ 한만큼 성장한다! 연륜과 명망이 있는 도공이 흡족하지 않은 작품을 깨부수는 그런 단계가 난 아니다. 배우고 익혀야 한다!

연필, 물감, 종이 등등의 것들이 작품을 하기 위한 도구였듯이, 디지털의 새로운 테크닉 또한 작품을 할 수 있는 하나의 도구라는 것을 깨닫는다. 처음 시작하는 그 과정이 '좌충우돌' '엉망진창'이어도 포기하지 않고 그 '가능성'을 끝까지 따라 가다 보면 '나의 것'이 얻어진다는 것 알고 있다. 

'열린 마음'으로 '호기심'을 버리지 않는 것이 지금 내게 필요로 한 일이다. 별 하나의 '쓸쓸함'을 이겨내고 멈추지 않는 것이다. 

바람 일으키기

 북극 한파가 전국을 꽁꽁 얼어붙게 만드는 오늘은 겨울 밤이 가장 길다는 '동지' 전날이다. 한파로 인한 동파를 막기위해 수돗물을 흐르게 틀어 놓았더니 그 떨어지는 소리가 익숙하지 않아 신경이 쓰인다. 동네 공원을 못나가니 몸과 마음이 기름살이 낀듯 흐물거리며 푸석거린다.

시골 친정 아버지의 소일거리로 생산된 '외로움'과 '견딤'의 부산물의 하나 '팥'을 하룻 밤 물에 불린다. 불린 팥을 냄비에 넣어 두세번 끓인 물을 버린, 부드러운 팥을 곱게 믹서기에 갈아 놓고,  물에 불린 맵쌀 조금 넣은 찹쌀을 분쇄기에 갈은 찹쌀 가루를 뜨거운 물로 익반죽을 한 동글동글한 새알을 준비하여... '붉은 팥죽'을 끓였던 지난 날의 푸른 나는 시간과 함께 갔다.

시간을 더 먹은 지금의 나는 동네 죽집에서 팥죽을 주문할 것이다.

살다보면 모든 것이 심드렁거리는 그런 때가 있다고 하더니, 나 또한 몸이 시간을 먹으니 그런 모양이다. 운동을 규칙적으로 하지 않은 요즈음의 나는 에너지가 다운된 것이 분명하다. 사람은 쉽게 바뀌지 않는다는 것이다. 습관처럼 우울하고 무기력에 쉽게 빠지는 나는 모든 문과 창문을 잠그는 이 겨울에 특히 운동이 필요하다. 열렬하게 환호하는 무엇을 갖는다는 것이 두려운 것일까 귀찮은 것일까. 침잠하고 구겨져 있는 나는 삶에 '바람'을 일으키기가 싫은 것 아닐까. 

 '배추 겉절이'를 담구겠다고 자신에게 계획을 주었는데도 내일로 미루고 싶다. 왜냐하면 그래도 될 것 같다. ㅋ 며칠 블러그에 그적거리지 않았더니 불안하기도 해서 먼저 이렇게 앉아서 맑은 마음을 찾고 있는 중이기도 하다. 

올해의 마지막 끝을 잡고, '송구 영신', 오래되고 묵은 나쁜 습관은 버리고 새롭고 긍정적인 에너지를 받아들일 계획과 다짐을 해야 하는 시간이다. 짧게는 1년 계획을 세우고 멀게는 10년 계획을 세우고 당당하게 성실하게 나답게 자신의 삶을 꾸려 나가야 함이다. '생각이 길면 용기가 사라진다'는 말이 있잖은가. 

일단, 몸을 움직여야 한다. 그래, 오늘 배추 겉절이를 담아야겠어!

겨울 뒤에 봄

 2023년 한해 동안 오늘이 가장 추운 날이며, 이어서 '북극 한파'로 인한 더 맹렬한(?) 추위가 전국을 꽁꽁 얼어붙게 한다는 소식이다. 눈이 내리면 즉시 얼어 붙어 빙판길이 만들어질 것이고 낙상 위험에 노출된다는 사실이 '위험천만'하다. 공원 산책을 못나갈 것을 생각하니 행복감이 얼어버리는 느낌이 든다. 

겨울이라는 시간 중에 지금 이 때가 '가장 추울 때'라고 한다. 이상 기온으로 온 세상이 뒤죽박죽 예측하기 어려운 당황스러운 상황에서, 과거의 기록으로 미래를  예측한다는 것이 그닥 정확하다고 할 수는 없지만,  한 두번 정도의 추위를 잘 견뎌내면 이 겨울도 지나갈 것이라는 말을 습관처럼 믿어 본다. 

시간은 '상대적'으로 흐른다는 말에 공감한다. '벌써' 한 해를 마무리하고 새해를 준비해야 하는 12월에 도착하였다. 나이를 먹을수록 속도를 내는 시간을 더디 가게 만들기 위해서는, 자신이 빨리 움직여서 시간의 속도를 느리게 하는 법이 있다고 한다. 여행을 떠난 낯선 곳에서의 24 시간이란 집안에서 별일 없이 뒹굴거리고 있을 때의 시간의 속도와 다르다. 

여행지에서의 하루는 길고 의미가 있다.

올해 2023년 12달은 훨씬 2022년 보다 시간을 더 '성숙하고 의미있게' 보냈다고 정리하고 싶다. 돌이켜보니 많은 일이 있었다. 개인적으로는 여러 자격증을 습득을 하며 좋은 출발을 하였고, 직장을 얻어 근무도 하였고, 개인 블로그도 멈추지 않고 계속 유지하고, 새로운 것을 배우고 익히고...

밖은 추워도 지금 12월의 시간엔 안으로 뜨겁게 새로운 다짐을 해야 한다. 

2024년엔 일상이 주는 '지루함'에 함몰되어 시간을 재촉하는 어리석은 습관을 벗어 던져야 한다. 다른 사람들이 나에게 '새로운 물줄기'가 되어 준 것처럼 나 또한 다른 사람들에게 선한 영향력을 주는 사람이 될 것을 다짐한다. 날마다 여행을 하는 것처럼, 오늘이 마지막인 것처럼 하루를 즐기며 감사하며 하루 하루를 잘 살아보기로 약속한다. 삶이 고독하고 외롭다고 그리고 늙어간다고 징징대지 않기를, 내가 걸어온 삶에 대해 겸손은 하되 부끄러워 하지 않기를 바래본다. 

오라, 2024!

Santa tell Me

 

배우고 익히면 즐겁지 아니한가! 인천 공항에서 찍은 20초 동영상을 가지고 잠시 놀아 보았다. 동영상을 편집하고 적당한 음악을 고르고 그리고 '공개'로 영상을 올리고 하는 일련의 과정이 처음보다는 훨씬 시간이 덜 소요되고 나름 꾸미는 재미도 있다. 사람들에게 선한 영향력을 줄 수 있는 재미있고 유익한 컨텐츠가 중요한 부분임을 다시 한번 깨닫게 된다. 

'홍익인간'의 정신, 널리 사람들을 유익하게 할 수 있는 컨텐츠를 개발하고 올릴 수 있어야 한다고 생각하니 부족하고 어리석은 나는 망설이게 된다. 그래서 그냥 욕심 부리지 않고 막 올려 본다. Just do it! 한만큼 배운다!!

새 수첩

 2024년 새 수첩을 받았다. 어두움 속에 필요한 것은 '희망'이라는 빛이라고 하는데, 지금 난 어쩌면 계획을 집어 넣고 챙길 희망 수첩이 필요할지도 모른다. '계획'이라는 것을 만들 수 있다는 것은, 자신을 무너지지 않게 붙들어줄 수 있는 어둠 속의 구체적인 빛이라는것을 모르는 것은 아니지만 어제도 그랬던 것처럼 마음이 어두움으로 물렁거린다.

'12월'이라는 시간은 '끝'이 아니고 새로운 출발을 위한 '시작'으로 가는 시간인데 아직 난 겨울 김장도 하지 않았다. 지난 겨울과 비교하자면 그것이 큰 차이점이라고 할 수 있겠다. 세상 일은 '마음 먹기 나름'인데, 김장을 하고 싶지 않다는 마음이 들어선 후론, 주부로서 성실했던 나와 게을러지고 싶은 나와의 '내적 갈등'으로 피곤하다. 줄곧 해마다 김장을 담아왔던 거룩한(?)행위를 하지 않겠다는 결정은 개인적으로는 대단한(?) 결심 아니겠는가. 

새 수첩에 '김장'이라고 써 넣으면 되는데...하고 싶지 않다. ㅋ

루돌프가 어디 갔드라

유튜브 숏컷 동영상을 올려 보는 일련의 과정은 가슴이 뛰는 일이다. '조회수'가 중요한 것이 되어 혹시라도 저조한 숫자가 주는 우울감과 부끄러움(?)을 담당할 수 있을까 하는 생각에, 도전을 하지 못하는 두려움을 이겨내는 일은 위대한 것이다. 두려운 마음은 아직 누군가의 시선을 고려한다는 것이고 관심과 인정을 받고 싶다는 욕구가 있기 때문일 것이다.  동영상을 올리고 공개한다는 것은 타인들과 소통을 하겠다는 것일테니 왜 신경이 쓰이질 않겠는가.

일단 완벽하지 않지만 올려 본다! 적당한 음악을 제대로 선택을 한 것인지, 흥미로운 타이틀을 달았는지, 지루한 영상은 아닌지...조금 신경을 써서 올려 보는 과정속에 무엇보다 자신의 실력과 감각이 살아나는 것이다. 그것이 중요한 점이라 생각한다. 해보지 않으면 아무 것도 없을 것이고 아무 것도 느낄 수 없는 것이라는 것을 잘 알기 때문이다.

주변 사람들과 함께 감상하고 크리티크를 주고 받으며 성장할 수 있는 것이라는 것을 이번 기회에도 깨달았다. 숏 동영상은 짧을수록 좋고, 무엇보다 음악을 잘 선택하고, 컨텐츠가 사람들이 좋아할 만한 것을 골라야 한다는 것이다. 대중적인 것을 원한다면  방향을 잡아 대중적인 시각으로 접근해야 한다는 것이다.

창작 활동을 한다는 것은 개인적인 부산물로, '이기적인 것'이라는 것을 새삼 깨달았다. 타인들과 소통하고 공감하고 인정받고 싶은 욕구의 크기에 따라 열정과 시간 그리고 끈기있는 성실함으로 지속적으로 변화하며 나아간다면 더 나아질 것이라는 생각이 들었다. 물론 자신과의 타협이 가장 중요한 일이지만 말이다. 

처음은 미약하지만 묵묵히 나아가는 사람들과 지금 이 순간에도 새로운 도전을 시도하는 모든 사람들에게 박수를 보낸다^^

The Roots of Winter

 

고구마 영화

 아이고, 몸이 이상하다. 열감이 자꾸 일어나길 반복하고 땀이 나는 것 같기도 하고...갱년기 열오름 현상이 이제 나타나는가. 12월 교실 밖 수업에 참여해야 하는 상황을 고려하면 난감하기 그지 없다. 커피를 내리고, 진하게 꿀 한숟가락 넣어 달달하게 넣어 마시면서 정신줄 잡아 본다. 

병원엘 다녀오기엔 딱히 뭐라 하기엔 증상이 미미하고, 멀쩡하다고 하기엔 목소리가 이상하고, 목에 가래가 앉은 것 같기도 하고 무엇보다 에너지가 다운되었다. 

아무래도, 주말을 평소보다 조금 분주하게 보낸 탓으로 '생활 리듬'에 오작동이 생긴 것 같기도 하고, 금요일 이웃 아파트 장터에서 '횟감'용이라고 구입했던 굴을 생으로 한두개 먹은 것이 화근이 된 것 같기도 하고...(굴이 왜 목을 칼칼하게 하는 것이지...앞뒤가 맞지 않는다.) 몸의 이상 반응을 모른 척 하고 푹 잠들기엔 쓸데없는 민감함이 '전전반측' 뒤척이는 소리를 낸다.

혹시 영화관에 갔을 때 '체온 조절'을 실패하여서 생긴 것 아닐까. 실외 기온과 실내 기온이 마치 겨울과 봄같이 극명하게 달라서 몸이 스트레스를 생각보다 많이 받았던 것도 한 요인이기도 하다.  게다가 마스크를 귀찮아서 사용하지 않고 '서울의 봄'이란 고구마 영화를 관람하며 알 수 없는 눈물을 줄줄 흘리지 않았던가. 남들은 열 받아 심박수가 올라 갔다고 하는데, 난 영화를 본 후 목이 잠기고 기운이 떨어지며 밥맛도 없이 몸살이 났나 보다.