Two Ways

물가를 향하는 마음은 이른 아침 벌떡 일어나게 하였다. 예술적인 열정으로 그리하지 않는 것이 조금은 유감이지만 어찌되었든 난 침대밖으로 나와 아침을 열었다. 며칠간 물가를 가지 못한만큼 가슴이 두근거렸나 보다. 떠난만큼 허우적거리지는 않을까하는 조바심이 일기도 하였다.  지난 시간후로 물에서 몸을 뽑아 올리는 일에 대한 숙제를 남긴 것을 몸이 기억하고 있을까?

어떤 옷을 입고 가야할 것인가에 대한 고민을 아침마다 기쁘게 하는 중이다. 오랜 시간동안 아무렇게나 의욕없이 밖으로 나간 것을 고려하면, 나다워지고 있는 것 같기도 하다. 옷을 차려입는 다는 것은 나이들면서 필요로 한 일임에 수긍이 간다. 옷을 잘 차려 입을 수 있다는 것은 하루를 여는 예의? 자신을 함부러 하지 않겠다는 기본적인 예의! 지칠때까지 이쁘게 입고 밖으로 나갈 생각이 기특하게 들었다. 여름타나?

아침밖으로 나가면 두갈래의 길에서 선택을 해야한다. 그늘이 있지만 차로가 가까운 길 아니면 그늘은 없지만 꽃들과 오리가 있는 햇살 빛나는 냇가를 걷는 일중에 하나를 선택해야 한다. 간만에 냇가를 선택하여 양산을 쓰고 물가로 향했다. 꽃들은 태양을 향하여 가슴을 드러내는 듯 기꺼이 사랑을 하고 있나보다. 시 세금이 부족해서인지 아무렇게나 방치하는 원시적인 냇가는  각가지의 초록의 형태로 가득차고 그 사이에 꽃들이 흔들린다.

붉은 양귀비꽃에 한참이나 눈이 머물렀나 보다.

냇가를 벗어나 다시 도로변을 걷자니, 도시 농부의 허리 굽은 아침과 만났다. 제법 식물들이 올라와 열매 맺을 꽃을 피우는 지금이 봄이 여름으로 가고 있음에 틀림없다. 나의 아버지도 허리가 아파도 고개를 숙여 땅에서 올라오는 것들에 대해 시간과 정성을 쏟고 계시리란 생각을 잠시 하였다.

물가에서 행복했다. 아무런 잡념없이 음파음파하고 물속에서 움직였나보다. 가득찬 기쁨으로 빛나는 얼굴을 하고 물밖으로 나왔냐고?  음~~~~ 미세먼지지수를 확인하고 창문을 열것인지에 대한 선택으로 닫힌 창문이 있는 시간은 덥다.

the Old Tree

주름진 아버지를 홀로 남겨두고 돌아왔다. 지금쯤 외로운 하루를 보낸후 잠자리에 누우셨겠지. 무슨 생각을 하고 있을까? 나무를 심었으니 그 나무의 열매를 거두는 일에 마음을 잠시 뺏기고 있을거나! 무사히 하루를 잘 보낸 것을 감사하며 내일 할 일을 계획하고 있을지도 모르겠다. 검소하고 정직한 것을 소중히 여기는 분이니 분수에 맞지 않는 일과 교사스런 언행을 사용하는 것에 익숙하지 않는 부작용으로 인해 외로움이 깊을 지도 모르겠다는 생각이 들었다.

사랑하는 동반자를 먼저 보낸 후의 시간은 헤아릴 수 없는 외로움이라 싶다.

우리 아버지도 늙는구나 했더니, 어느새 숫자 적지 않은 딸의 나이에 놀라신다. ㅋㅋㅋ 어쩌면 함께 성숙하고 있는 것이다. 어른이라서 실수를 하지 않는 것이 아니고 인간이라서 완벽할 수 없는 것을 인정해야 하는지도 모르겠다는 생각을 했다. 아버지의 얼굴은 나의 미래가 앞서 있다는 유전적인 것을 거부할 수 없을 것 같은 인식을 잠시 하였다. 여전히 아버지는 딸을 가르치려 하셨고 나 오늘도 나의 아들들을 가르치려 하다가 버럭 아들이 신경질을 부렸다.ㅋㅋㅋ

솔직하고 직선적인 것에 대한 두려움? 인생은 끊임없는 선택의 경로이자면, 자신의 생각과 감정을 솔직하게 말하는 것을 선택한 결과는 강한 개성 내지는 부담스러움이었을 수도 있었겠다는 것에 이해를 못하는 것은 아니다. 직선적으로 언어를 사용한다는 것은 자신에 대한 정직함에서 비롯됨이란 긍지를 갖고 있었지만, 어쩌면 사회성이 부족한 사람으로 여겨지지 않았을까 하는 이곳의 잣대를 수용하게 되어진다. 왜 내가 선택한 것에 대한 자신감과 책임감 보다는 사회적인 눈치를 보게 되는 것인지?

원만한 인간관계를 위해선 덜 솔직하고, 우회적으로 표현하는 세련된 겸손의 처세술이 필요할 수 있다는 것 알고는 있지만  그것이 무척 어렵고 힘든 일이다는 것을 이 나이에 인식하게 되었다. 주름진 아버지는 딸에게 잔소리를 하신다. 큰소리로 웃지 말고, 직선적으로 말하지 말고, 인상 찌푸리지 말고, 술먹지 말고, ~~~~말고 말고 말고~~~ㅋㅋㅋ

자신의 생각과 주장을 뚜렷하게 표현하는 법을 아들들에게 가르쳤다. 제대로 그리고 효과적으로 어떻게? 이곳에 적응하기 위해선 좀 더 부드럽고 연약한 언어생활이 필요해 보인다고 자가진단을 내렸다.  오래묵은 습관을 고칠 수 있을까? 여전히 힘들겠지~~~

그냥 있는 그대로를 받아주는 오래된 친구나 잘 관리하라고? 묵은 친구가 못난친구의 자학을 못견디고 하는 말씀이다. "있는 친구한테나 잘하셔!"ㅋㅋㅋ

What do you Want?

미제 드라마를 보다가 유난히 잘들리는 말이 있었으니, 넌 무엇을 원해? 지나간 시간과의 연결고리를 잃고 싶지 않은 사람처럼 텔비앞에 앉아 있다보니 넌 지금 무엇을 원하는 지 묻기도 한다. 그래, 난 무엇을 원하지?

사람이 없으면 권력이 없고, 권력이 없으니 힘이 없는 아무것도 아닌 내가 텔비앞에 앉아 있다. 시간은 무슨 요일 무슨 날인지 모르게 날아가는 시간속에 있는 난 무엇을 원하는가?

늙은 아버지를 보고 와야겠다. 먼저 주름진 늙은 아버지는 건강이 최고라고 하시겠지.

몸이 더 건강해졌음을 기록하고 싶다. 그동안 늘어난 몸무게도 줄어들고 있으며 특히 피가 맑아졌다고 하니 그 기쁨을 속으로만 간직하기 힘들다. 비록 아무것도 아닌 날들이지만 몸과 마음을 건강하게 스스로 돌아봐야 하니 그것으로 족하지만,  몇만년 살것 같은 무모함이 고개를 들어 올리는 것이 아직 난 살아있다. 이러다 이렇게 나름의 합리화를 하며 쭉 사는 것 아닐까? 쓸데없는 두려움이 엄습해 오기전에 물가로 가야겠다~~~

ㅋㅋㅋ

https://www.youtube.com/watch?v=w8KQmps-Sog

Muse, Uprising

Hello from May

왜 이리 바쁘지? 잠을 설칠 정도로 몸과 마음이 번잡한 것은 무엇 때문이지? 혹시 블로글에 글을 남기지 않아 비롯되는  가득찬 버거움일까? 물가에 가기 전에 부족한 자신을 사랑하는 마음으로 몇자 적고 일어날까 한다.

그곳을 그야말로 기억속으로 보내고 있는 매듭짓고 있는 시간이기도 한 지금의 난 버스를 타고 지하철을 타고 이곳과 익숙해지고 있다. 제법 스트레스가 쌓이면 휙하고 떠날 수 있게 되었기도 하다. 그림쟁이는 그림을 그리며 스트레스 날리고 그런 것 아니냐고 아직 잊혀지지 않은 나 내게 묻는다. 저항하지 않고 받아 들이기로 했다면 너무 비겁한 변명인가?

누군가는 자신만의 창의적인 생각을 쏟아내어 그려내느라 분주한 시간에 여기 있는 나는 무엇을 하고 있는 것인지?

그래서 혹시 잠이 오지 않았나? 아니다~~~ 물질적이고도 본능적인 일차원적인 생각으로 잠을 설쳤다. 그 브라우스가 어디있지? 살을 좀 더 제거해야겠어~~ 먹고, 입고, 자는 사소하지만 중요한 문제를 뒤척이며 아침이 밝기를 기다리면서 문득 오래된 내가 스케치북에 작품을 구상했던 그 시간임을 인식했다. 불안하게시리~~~그리고 한숨을 쉬었지~~~

물가는 어쩌냐고?
집앞 냇가를 걷는 것은 행복한 일임에 틀림없다. 아주 이곳에 영영 살고 싶을 정도로. 큰 물고기와 작은 물고기 그리고 오리와 다리 긴 두루미가 사는 냇가를 거니는 것은 즐거운 일이다. 높게 자란 초록 사이로 노랑 빨강 보라 분홍 각각의 모양과 색으로 피고지는 냇가를 거니는 아침의 의식은 거룩하기도 하다. 마음과 몸이 거짓이 없고 순수할 것만 같으니 말이다.

지하철안에서 돈을 벌어야겠다는 생각을 했다.ㅋㅋㅋ 어떻게? ㅋㅋㅋ

예술가가 어떻게 돈벌지?

물가에 댕겨와서 다시 한번 생각해 볼까?

The Door

이제 이곳에  뿌리를 내리고 살아갈 것 처럼, 불편함을 감수하고라도 버스를 타고 이곳의 안으로 들어가는  횟수가 많아지고 있다. 이제 얼마 지나지 않아 영영 그곳과 이별할 것과 같은 시간의 문을 열고 이곳으로 나오고 있는 것 같기도 하다.

이곳의 시간에도 꽃같은 행복이 피고 지나니, 마음만 열면 그 꽃은 나를 위한 의미인 것을 말이다.

-2011년의 행복한 날

더운 여름날의 2주일 동안 이미지들을 만들었던 내가  자신이 아닌 듯 멀리 느껴지는 시간에 자꾸만  지난 것들을 들여다 보는 것이  무기력하게 늙어버린 기분이 아니드는 것은 아니다. 지나고보니 미친듯한 열정으로 열심을 내어 내안의 것들을 끄집어 내었던 아름다웠던 시간들이었음을 다행이라며 위로한다. 같은 시간으로 돌아갈 수 없지만, 유월이 다가오는 시간을 두고 한번도 경험해 보지 못한 것들에 대한 설레임과 두려움으로 가슴이 뛰었던 그 무엇이 희미하게라도 기억될 수 있다는 것이 어쩌면 행복일지도 모르겠다. -오늘의 비겁한 변명?

who are You?

still there

물가를 다녀오는 길에 풀깍인 향기를 맡았다. 아~~~땀 뻘뻘 흘리며 잔디깍던 초록빛 그림이 어느덧 빛바랜  무채색 그림으로 변했지만 코끝으로 들어오는 그 추억에 갑자기 그곳이 생생하게 그리워지고 만다. 색칠하지 않고 견뎠던 낮과 밤들의 반복을 지나 결국 졸업처럼 그 시간이 다가오고 있음을 본다.  그곳에서 졸업을 하였어도 마저 해결되지 못한 일들은 짐같은 시간으로 질질 끌어 스스로를 지금까지 옭아매었지 싶다. 지금 이곳에서 내가 흔들리는 것은  어느 님의 말씀처럼 나의 그림을 정지해서 오는 것인지도 모르겟다는 생각을 했다. 자의식이 보통 아짐처럼 변하는 것이 내안에 있는 게으른 핑계때문이란 것을 모르는 바는 아니었지만 그렇게 되고 말았다. 어쩌면 평범하고 행복한 아내와 엄마를 바라고 있는 것은 아닐까?

내 분야에 전공자로서 자긍심을 갖는 일은 무엇일까? 지금 여기서?

시간과 노력을 투자하지 않고 어찌?

물가의 그녀들은 왜 먼저 하고 싶어 하며, 뒷 여인들을 배려하지 않는 것일까?  이해할 수 없는 질서를 보며,  '노'라고 말하고 싶은 나는 이곳에서 인기없는 '센여자'임에 틀림없다는 생각을 했다. 먼저 물가에 도착한 님들의 텃세일까 아니면 다들 그렇게 하는 것이라며 교육된 결과일까? 합리적이지 않은 처사에 누가 반항을 하지?ㅋㅋㅋ 귀엽고 이쁘다는 나의 인상에 대한 국제적 평가는 이곳 국내에서는 강하고 카리스마 있는 아짐이란 말을 듣게 된다. 인생 헛 살았나? 이제 내가 가지고 있는 얼굴에 책임을 질 나이도 되었는데...그냥 착한 척 하지 않기로 해야겠다는 오기 가득찬 생각이 들었다. 좀 억울하다는 생각이 드는 것이 더 웃기는 것인가?  인자하고 우아하고 덕스러운 너무나 먼 이상을 포기하고 그냥 살던 대로 살까? 어떻게 살았드라?

물가의 앞선녀들의 배려없는 행동에 대한 불쾌감을 열등감 많은 비좁은 마음탓이라 여기며 꾹참았지만서도 반항하고 싶다. 그러면 왕따되려나? 그녀들에게 잘보여서 뭐하지? 물가 분위기가 원만하니 좋을 것이라고? ㅋㅋㅋ 그런가? 이 한몸 참으면 그 나름의 질서가 잡혀 쭉 잘 사는 우리가 될 수도 있지 않겠는가!



아무래도 물가로 가는 뜨거운 정열를 정지해야 할 것 같다. 내 본연의 일에 마음을 두지 아니하니 쓸데 없는 일에 자꾸만 힘을 쏟는 것이 스스로가 돌아보고 정지해야만 한다. 지금 나 무지 한심하다는 생각을 했다. 이건 또 뭐지?

가득찬 초록으로 오월의  시간을 거닐면 그 속에 꽃들이 핀다. 이름모를 노랑, 파랑, 빨강 꽃들이 흔들거리며 오가는 나를 잡아 끈다.  아~ 두고온 정원에도 붉은 장미, 노란 장미, 분홍장미, 주황장미가 이쁘게 피었겠구나~~~ 근데 나 이별하고 싶다. 이제는 노랫말처럼 안녕이라며 그리워할 준비가 되었다. 나도 이곳에서 살아가야한다고~~~

Be Simple

Some Part of  Something like Happiness, Mono Print

https://www.youtube.com/watch?v=sHQ_aTjXObs

Lynyrd Skynyrd, Simple Man

오랜만에 이곳에서 온 가족이 노래방을 갔나보다. 굵게 자란 아들들과 주름지고 흰머리 얹은 부모가 함께 한 시간은 어린 가족의 시간으로  오래되고도 익숙한 리듬을 타고 현재와 과거를 잇는 것 같았다. 벌써 아이들이 자라 버렸구나~~~

업그레이드가 되지 않은 오래된 노래를 부를 때 자신이 묵었다는 것을 느꼈다. 그 기분은 뭐지? 힘이 딸려서 도전적인 노래는 부를 수 없었고 물론 최근 유행하는 노래는 입에 담지도 않았다. 내가 어쩌다 이리 되었지?

놀라운 변화이지 않는가! 노래를 더 이상 부르지 않고 사는 사실이 왜 더 이상 슬프지 않단 말인가! 삶에 리듬과 하모니를 주는 윤활유가 빠진 것 조차도 인식하지 못하는 이런 것을 늙었다고 하는가?

비가 내리는 화요일 시간이다. 일단 대문 밖을 나갔다 와야겠어~~~

오리가 있는 물가를 걷지 않았다. 걷지 않은 것이 아니라 못했다 하겠다. 금방이라도 무너질 것 같은 몸이  사람들과 물놀이 하고 있으면 뒤늦게 에너지 충전되는 것은 참 신기한 경험이지 싶다. 그리고 돌아오면 피곤하고 귀찮고 중년의 색바랜 우울한 그 무엇인가? 한번도 연습해보지 못한 시간들이라서 그런것인지 아니면 너무 일찍 무대에서 스스로 내려오기를 한 것 때문인지? 연약한 몸이 정신까지도 끌어내리는 형국일세~~ 

자가치유를 하는 방법 중 하나는 요리를 하는 것이란 것에 공감한다. 버섯 들깨 된장국을 끓이고 나니 허허스런 마음이 중심을 잡는다. 

오늘 내가 잘한 것을 물으며 기분 일어키기로 하자면, 물가에서 젊은 여인들이 이기적으로 구는 것에 얼굴 붉히지 않은 것, 은행에 들려 경제공부를 한 것 ㅋㅋ, 라면을 점심으로 먹지 않은 것 ㅋㅋㅋ 울적해서 술 먹지 않은 것, 늙으신 아버지께서 선물보다 현금이 좋다며 손떨며 준비한 선물을 무시하는 너무도 솔직한 처사에도 버럭 성질내지 않은 것 등등의 것들을 기록하자니 웃음이 나오네~~~

사는 것 별 것 있겄어유~~~ 단순하게 살기로 한다.

오늘이 몇 일이지?

irresistible (바람 불어 좋은 날), Oil Painting

아니 벌써! 붉은 날들이 이어지는 오늘은 오월의 시간이다! 벌써~~~ 아파서 병원에 다녀왔다. 갑작스레 외출을 연이어 했던 것이 화근이었을까?  병원출입을 작년 가을에 하고 이제 했으면, 그런대로 잘사는 것 아닐까?

나이를 먹는다는 것은 면역력이 약해진다는 것을 배웠나보다. 살아본 시간이 살아갈 시간보다 많은 몸에 대한 교만과 오만을 부린 탓이었을까? 그정도는 다들 움직이고 살던데하며 남들 따라하다가 연약하게 무너지고 말았다.

이곳에서도 바람이 불어도 좋은가 생각을 하니, 숨쉬기 곤란한 초미세먼지바람과  황사바람에 치마자락 날리기 부담스럽긴 하다. 그럼에도 불구하고 꽃들은 불평하지 않고 언제나처럼 나름의 모양과 향기로 피고 지고 있는 것을 보게 된다.