꿈틀꿈틀~~~

며칠간 목이 잠기는 목의 이상증세를 안고 지내고 있다. 기승전나이탓이라며 병원을 가지 않고 시간을 보내고 있는 자신이 내심 걱정이 되기도 한다.  아무래도 밤공기가 차가워져서 야기되는 알러지 증상 같은데 난생 처음으로 겪어보는 증상이기도 해서 놀랍기도 하다.  2주 이상 쉰 목소리가 계속되면 이비인후과에 가야 할 모양이다.

작고 부드러운  실크 스카프를 찾아 목에 감았다. 실크 스카프를 선물해 준 사람이 잠시 떠올랐다. 아이들이 어렸을 때 동네 맥주 집에서 수다를 떨던 동네 30대 친구들. 그들도 나처럼 한 두개의 병으로 약을 복용하고 있을 것이며, 여전히 '자기 개발'을 하며 성장 발전을 하느라 분주한 나날을 보내고 있으리라 짐작된다. 

'앉기'의 반대말은 '서있기'가 아니라는 말을 접했다. '몸을 움직여 활동을 하는 것'과 '오랜 시간을 서있는 것'은 다른 것이라는 사실을 새삼 깨닫게 되어 다행이다 싶다. 활동성이 떨어지는 차가운 시간임에 틀림없다. 오전엔 하늘이 잔뜩 흐리다고 하니, 오후엔 일부러 몸을 움직여 동네 마트라도 가서 장을 보고 와야 할 것 같다. 꿈틀꿈틀~~~

순하고 고운 나의 이름

 햇볕 아래 동네 공원을 다녀오겠다는 결심은 오래묵은 친구의 카톡 문자에 구석진 어느 곳으로 흩어져 버린다. 눈이 내린다며 문자를 남긴 친구의 마음을 소중히 여기고 싶었는지도 모른다. 눈이 내리는 모습을 보며 생각나는 사람으로 아직 남아있다는 것은 기쁨이다. 

수다는 즐겁다. 서로의 삶을 들여다 보는 것을 허한 사이, 친구 사이다. 고등학교 시절에 만나 지금까지 연이 이어지고 있다는 것은 어떤 기적과도 같은 것 아닐까 싶다. 연락하고, 서로의 안부를 묻고,  삶의 증인이 되어주는 관계를 가능하게 하는 것은 어느 정도의 '노력'이라는 것이 필요한 일인 것이라는 생각이 드는 요즈음이다. 

우연히 방송을 보다가 '하산의 미학'이란 단어를 알게 되었다. 산을 하산하는 일'에 지금의 시간을 비유할 수 있겠다 싶다.  내 이름대로 '천천히, 나의 은빛 색으로, 물이 흐르는 것처럼 순하게 산을 하산해야 한다. 순하고 고운 나의 이름이 내 삶의 기본값이며, 어쩌면 지금 여기 내 삶의 방향을 정하는 중요한 요소가 되지 않을까 싶다. 촌스럽기도 하고 발음하기도 불편해서 자긍심이 없었던 나의 이름에 대한 미안함이 든다. ㅋ 몰랐다 그때는! 자신과 많이 화해한 것 같지? 그치!

사는게 재밌니?

 몸에 익은 '습관'이란 무서운 것이다. 심심해서 아니 적막해서 습관처럼 TV를 켜는 습관이 언제부터 손가락에 붙어있다. 분명 우선순위라는 것이 있었는데 머리판에 강력하게 새겨넣은 '절대'라는 단어가 무색하게, 손가락은 리모컨을 잡고 이리저리 채널을 돌린다. 홈쇼핑을 건너뛰고, 심각한 뉴스를 건너뒤고 마침내 '튀르키예'의 어느 지역을 소개하는 방송을 틀어 놓고 아침 커피를 홀짝거린다. 

'튀르키예'는 터어키의 새로운 국가명으로 외우기 조금 어렵다. ''터어키'가 훨씬 쉬웠는데......' 머리에 보자기를 쓴 사람들이 화덕에서 구워낸 음식은 먹고 싶다는 욕망을 슬슬 피어나게 한다. 최고의 밀가루를 반죽해서 얇게 펴발라 그 위에 맛있는 치즈와 온갖 야채를 얹은 튀르기예 피자를 먹고 싶다는 욕망. '다행이다, 아직 먹고 싶은 것이 있다니......' 내친 김에 튀르키예를 방문하기 좋은 시간을 생각해 본다. 두 다리가 성성하고 가슴이 두근거릴 그 시간말이다. (방문하기 좋은 계절은 가격이 비싸군^^ 헐!)

그만그만, 정신줄 잡고 내 삶을 더 재밌고 유익하게 할 수 있는 것들을 생각해 보기로 한다. 어제 따끈따끈하게 도착한 책 한권이 있다. 오랜만에 침대에 누워 한강의 '소년은 온다'의 첫 페이지를 읽자니 쉽게 읽어서는 안된다는 경외감이 들었다. 어찌 이렇게 문장 하나하나가 시처럼 함축적이란 말인가. 책을 내려놓고 잠이 들었다. 

올들어 가장 추운 날 아침은 조용하다. 오늘도 점심 후에 동네 공원을 걸을 생각이다. 푸른 것들을 내려놓은 나무 가지들은 치장이 사라진 순수하고 솔직한 얼굴이다. 겨울 나무들 사이로  공원 고양이들이 몸단장을 하고 있는 모습을 힐끗 바라보았다. 차디찬 하늘을 배경으로 붉은 산수유 열매들이 열을 뿜는 동네 공원은 지금 내게는 치유의 장소임에 틀림없다. 

어제는 일부러 공원의 텅빈 텃밭을 향해 걸어 보았다. 텃밭에서 싱싱한 야채들을 손수 길러보고 싶다는 생각을 아직 버리지 못했기 때문이다. 씨를 뿌리고, 물을 주고, 지지대도 만들어 주고 일련의 시간과 노력을 들여야 하는 일이다. 흙!

흙! 잊었다. 도자기를 만들기 위해  흙을 만지며 몰입했던 그 순간을. 흙속에 씨를 심고 물을 주고 벌레를 잡던 그 순간을. 점심 후, 동네 공원에 다녀 오고 볼 일이다. 

나에 대한 예의

 '뭐여?' 깊은 잠을 잔 것 같은데 시간을 알리는 숫자가 너무 생뚱맞다. 두 시간 자고 벌떡 일어날 순 없지 않는가. 이것은 아니다 싶어 잠을 요리조리 청해서 다시 잠이 들었나 싶더니 '다시 뭐여?' 눈을 의심했다. 각성이다! 너무 일찍 잠든 탓도 있겠지만 며칠 동안의 지속된 선택이 습관을 만들어버린 결과이다! 다시 스마트 폰을 들고 셀프 연구(?) 들어간다. 바로 근처에 있는 문화센타에 회원 등록을 하고, 삶의 격을 유지할 수 있는 '무릎'을 튼튼하게 할 수 있는 정보를 알아보고, '탈모'에 대한 조사도 들어가다 보니 깨어있는 것도 괜찮다 싶다.

어느 정도 조사를 마치니 자신의 생활을 전반적으로 재조정해야 할 것이라는 셀프 처방을 안고 다시 잠을 청하였다. 냉장고에 있는 검은 콩과 자꾸만 먹지 않고 미루는 두부도 몸 속으로 넣어야 한다......'연말이라 각성을 하는 모양이다'......'인생 2막에 대한 예의이다'......

'인간의 존엄성'이란 단어는 거리가 느껴지고 존엄하다. 자기 스스로 자신의 일을 처리할 수 있고, 혼자서도 '독립'을 유지할 수 있어야 가질 수 있는 것이다. 이 삶을 마치기 전까지 타인의 도움을 받지 않고 주어진 삶을 누릴 수 있는 것! 걷고 싶고, 듣고 싶고, 말하고 싶고, 느끼고 싶고, 기억하고 싶을 것이다. 리듬에 맞춰 유연하게 춤까지 출 수 있다면 금상첨화이다.

샤워를 마친 후 욕실 배수구 수채통에 걸려 있는 머리 카락을  발로 잡아 올리니 '탈모 치료'란 단어가 굵게 소리를 낸다. 이른 아침의 홈쇼핑의 광고는 '초고령 사회'를 마게팅한 최적화된 방송이라는 생각을 하게된다. 그래서 그리 채널마다 치매, 관절, 콜라겐, 골다공증, 유산균......등등의 방송을 하고 있는 것이다. 

샴푸를 바꾸고 탈모 예방을 위한 식습관과 생활 습관을 고려해야 한다. 나이를 먹은 몸이 고려해야 할 것이 한 두개인가. '저속노화'란 단어가 요즘 뜨는 단어라고 한다. 노력을 해서 노쇠의 속도를 늦출 수만 있다면 노력이란 것을 해 볼 가치가 있는 것이다. 지금은 소중한 자신을 돌보고 관리라는 것을 하는 것이 나에 대한 예의를 차릴 때!

날이 춥지만 낮에는 햇빛 먹으러 빠른 걸음으로 나갔다 와야겠다^^

더 나은 당신?

 브로컬리 찜을 했더니 온 집안에 브로컬리 냄새가 가득이다. 아침 출근을 하지 않은 월요일 아침이다. 평소대로 일찍 일어나 아침을 먹고, 몸을 움직여 미리 먹거리를 챙겼다. 사놓고 깜박 잊은 시금치도 데치고, 브로컬리도 찜을 하고, 사과와 토마토도 씻어 놓고...책상 앞에 앉아 해야 할 일이 있음에도 몸을 미리 움직여 의자에 앉는 시간을 늦추어야 함이다. 

TV만 습관처럼 틀지 않으면 세상이 고요하다는 것이다. 

선정적이고 폭력적이고 혐오적인 영화, '서브스턴스(the Substance, 약물)란 보디 허러 공포 영화를 보았다.   젊고 예쁜 사람들이 위험에서도 빨리 구조될 수 있고, 도덕적인 비난도 덜 받는다고 하지 않는가. 시간이 지날수록 주름지고 낡아가는 늙음에 대한 어떤 '두려움'이 내게도 있다. 하지만  어떤 약물의 도움으로 좀 더 이뻐지고 자신감이 생길 것이라고는 생각하지 않는다.  

 외모로 인생의 승부를 거는 삶을 꾸려 온 것이 아니어서 그런가.  '건강'이란 단어를 맨 앞에 두고 있는 나 역시 늙음을 거부하고 싶기도 하다. 그렇다고 시간을 거스릴 수 있겠는가 싶다. '만족'이란 단어는 늘 어렵다~~~자기 자신의 몸에 대한 가혹한 비판과 비교를 스스로에게 가하지 말아야 한다고 생각한다. 나이가 들면 미모로 승부를 걸 생각을 하지 않는 것이 정신 건강에 좋지 않을까 하는 생각을 자주 하게 된다. 모든 것은 때가 있는 법!

극도의 클로즈업한 장면과, 미칠듯한 음악은 선정적이고 폭력적이고 역겨웠다. 후반부에서의 뻔한 불쾌한 연출은 좀 허탈하기까지 하였던 것 같다. 하지만 모처럼 괜찮은 영화를 본 것 같은 느낌이 들긴 하였다.  젊음과 늙음에 대한 편견과 고정관념에 대한 생각을 하게 되었으니 말이다. 나에게도 푸르고 붉었던 젊음이 있었다. 그랬으면 된 것 아닌가.

나이값 하자~~~

  

있을 때 잘하자~~~

 눈물이 흘러 내릴 것 같았다. 봄, 여름, 가을, 겨울 사계절이 바뀌는 동안 함께 했던 어린 친구들은 '마지막 날'이라며 따뜻한 인사 카드와 종이 접기를 하여 '감사'와 '이별'을 준비하였던 모양이다. 어린 친구들과 이별이 눈가에 빛나는 눈물로 촉촉해질 것이라고는 상상은 하지 못했다. 이별이 아쉬워 책상에 엎드려 우는 어린 왕자(?)의 슬픔을 생각하지 못했다. 모든 것이 어색하고 쑥스럽기까지 하여 상황을 회피하려는 나를 꼭 껴안으며 이별을 아쉬워하는 동화같은 장면을 정말 상상하지 못했다. 

'있을 때 더 잘할 걸~~~'

부글부글 한밤중

 어렴풋이 보이는 시계의 숫자는 한밤중이다. 일찍 잠들었던 패턴을 깨고 조금 늦게 잠들었음에도 각성을 하고 말았나 보다. 뾰족한 현실적인 생각을 하지 않아야 하는 것 알지만 떨쳐낼 수 없는 불안함이다. 스마트 폰에서 '건강'에 관련된 동영상을 틀어넣고 잠을 청해 보지만 새롭게 발견한 베란다 천정의 부글거림이 울퉁불퉁 소리를 낸다.  

'베란다 천정의 탄성 코팅이 부글부글 울퉁불퉁할 때, 다들 어찌 하는 것인가?'

'베란다 타일 줄눈이 메꿈이를 구입해서 얼른 보수하여 누수를 막고 물 사용을 자제한다.'

상식이 없고 양심이 없는 행위를 해야만 하는 '어쩔 수 없는 이유'야 있겠지만서도......

지금은 불을 지필 때

 어쩌다가 아프게 되었을까 곰곰이 생각을 해도 알 수 없다. 버스 뒷자리에서 불안하게 들려오던 기침 소리가 생각난다. 아침 출근을 하는 마지막 시간을 앞두고 하필 몸이 좋지 않다. 온 몸이 추위를 느끼는 증세는 '몸살'이라고 하는 것인가. 저녁을 먹지 못하고 아침이 되어도 식욕이 일어나지 않는 증상을 오랜만에 경험하고 있는 중이다. 하필 지금~~~

일찍 일어나 아침을 준비하고 출근했던 모든 날로 더 나은 사람이 되었으리라. 새로운 환경에서 처음 접하는 일이기에, 적응하며 힘들었던 부분도 있었지만 도전한 만큼 성장한 것을 부인하기 어렵다. 완벽하지 않아서, 부족한 부분이 있어서 더 채우고 배울 것이 많지 않았나 하는 생각이 든다. 

날이 춥다하여 따뜻한 인간적인 체온을 뺏기지 않도록 내안의 불을 지필 때이다. 나이가 들어 주름지고 약해지는 것에 대해 투덜대지 않고, 자기 혐오에 빠지지 않도록 불을 지필 때, 지금^^ 

 

새롭게~~~

 지하철을 타고 나가 친구의 얼굴을 보았다. 게으름과 귀찮음으로 만남을  미그적미그적거렸다. 다행히 '용기'를 내어 옷을 챙겨입고 밖으로 나간 자신을 칭찬해 본다. 가슴이 뛰는 것을 느꼈다. 오랫 동안 마주 하지 않은 얼굴을 마주하는 것이다. 역으로 향하는 발걸음을 재촉하였지만 길은 생각보다 멀고, 멈춰서기를 반복하는 지하철의 느린 속도가 마음의 속도를 따라가지 못한다. 

어린 시절 친구라고 허물없이(?) 굴었던 그 시절이 아득하다. 조금은 조심스럽고 조금은 말을 삼가하니 오히려 평안하다. 선한 영향을 주는 친구가 있다는 것이 얼마나 귀하고 가슴 따뜻한 일인가. 집안에 머무르지 않고 밖으로 나가 새로운 것을 배우고 익히고 사람과의 만남 속에서 자신을 성숙시키는 친구.

새해에는 나도 '봉사'라는 단어를 내 삶속에 넣어야겠다는 다짐을 더욱 확고하게 되었다. 지원서를 내고 '교육'을 받는 과정을 밟아서 봉사할 수 있다는 사실을 알아냈다. 자신만 바라보지 말고 밖으로 나가 다양한 사람들을 만나 새롭고도 선한 자극을 자신에게 주어야 할 때가 지금이다.