어떤 기도

학생의 학습 지도가 끝나고 돌아가는 길은  점점 빨리 어두워지고 있다. 아직 단풍이 들지 않은 가로수 밑으로 걷다보면 추운 겨울이 멀게만 느껴지는 시간이기도 하다. 비가 내린 후라 기온이 훅 떨어졌고, 맑은 태양이 사라진 저녁시간은 생각보다 춥다. 해가 있는 시간엔 좀 덥게 느껴졌지만 그런대로 옷을 잘 껴입은 자신을 칭찬해 본다. 잘했어^^ 

참고로 집으로 돌아오는 시간은 배가 고픈 시간이다. 만만하게 맛있는 가게 맛집이 있다면 기꺼이 지갑을 여는 것은 쉽게 허락될 수 있을 것 같은 배고픔이 있다. 집으로 돌아가기 위한 마지막 횡단보도에서 신호등이 바뀌기를 기다리는 마음은 제일 바쁜 것인지도 모른다. 

아마 여름이 오기 전이었을 것이다. 행단보도가 세개나 있고, 지나는 행인이 제법 많은 길목에 하얀 가게 하나가 새로 문을 열었다. 하지만 난 그 집에 손님이 있는 것을 한번도 보지 못했다, 참고로 나의 오가는 시간은 학생들의 귀가시간이며 학원 가는 시간으로 배가 출출한 시간이기도 하다. 

너무 깨끗하고 하얀 창백한 가게는 오늘도 손님이 하나도 없다. 그렇고 보니 지나가는 행인을 사로잡는 맛있는 냄새도 없는 것 같다.  손님이 없는 그 가게가 은근 걱정이 되기 시작했다. 바삐 횡단보도를 지나가는 나로서는 그 창백한 하얀 가게가 구체적으로 무엇을 파는 지 사실 관심이 없다. 하지만 손님이 없는 것은 알 수 있다. 시장 조사도 하지 않고 가게 문을 열었으리 없다는 생각이다. 

무슨 사정이 있길래 손님이 한 명도 없는 가장 비참한 그림을 마주하고 있는 것일까. 아직도 어떤 혁신적인(?) 대안을 찾지 못하고 있는 것일까. 남들은 장사가 안되면 종목을 바꾸던지 무슨 변화를 주던데...

그래도 그 가게는 오늘도 문을 닫지 않았다. 내가 지나가는 시간을 제외하고 손님들이 찾고 있을지도 모를 일이다. 창백하게 하얀 인테리어는 청결미는 있어 보이지만 나의 침샘을 자극하지 않는 빛이다.  건널목 신호등불이 바뀌기를 바라면서 슬쩍 가게 안을 들여다 보았다.  

 하얀 조명아래 흰색 테이블에 마주 앉은  흰옷을 입은 두 사람을 발견하였다. 앗, 손님인가, 아니다! 마주 않아 어떤 간절한 기도를 드리는 두 사람은 손님이 아니다.  

그런 날

 윗집 댕댕이가 끙끙거리는 소리와 이웃의 인테리어 공사 소리가 미세먼지 불청객처럼 섞여있지만, 날은 해맑게 반짝거리고 있는 중이다.  눈이 부시게 해맑은 햇살을 거실 블라이드로 가리고 본다. 그럼에도 온 집안을 환하게 침투해 들어오는 빛을 가릴 수 없다. '감사'라는 말을 이럴 때 써야 할 것이다. 

덕분에~~~

 댕댕이 때문에 아침을 더 일찍 움직여야 했던 탓으로 지난 밤은 그런대로 잠드는 것이 그리 어렵지 않았던 것 같다. 그럼에도 습관처럼 아침을 더 드러눕고 싶었지만 문 밖서 끙끙거리는 소리가 들리는 것 아닌가. 걱정스러운 소리이다. 배가 고픈가 아니면? 어쨋든 댕댕이가 날 부르는 것이기에 마음이 불편했지 싶다. 

결국엔 참다못해 끙끙거리는 것을 넘어 짖기까지 하지 않는가. 이제는 벌떡 침대에서 일어나야 한다. 조용한 아침에 감당하기 힘든 강한 외침이다! 밤 사이 참아온 생리적 요구를 해결해 주라는 것일게다. 문을 두드리면 될 것을 왜 끙끙거리고 짖기까지 하는 것인지. 하긴 어제보다  침대에서 더 미그적거리고 있는 나를 참아내기가 힘들었던 모양이다. 

댕댕이는 후다닥 제 아침을 먹어치웠고 나도 아침을 서둘러 씹어 먹었다. 얼른 댕댕이의 생리적인 것을 해결해주기 위해  커피도 마시지 않고 이른 아침(?) 낯선 시간에 집밖으로 나가야 했던 것이다. 엘리베이터에 아침출근 하는 사람들이 가득이다. 다행히 댕댕이가 얌전히 앉아 예의를 차린다. 

킁킁거리며 볼 일을 다 해결한 댕댕이는 아침산보는 집어치우라며 노골적으로 저항을 한다. 엉덩이에 무게를 실어 주저앉는 댕댕이의 힘을 거스릴 힘이 나에게 없다. 나도 귀찮다!  나처럼 나이를 먹은 티를 내는 것인가. 조용하고 맑은 아침 산책을 하는 것을 포기하고 계단을 올라 집으로 가는 것이 낫다는 판단을 오늘도 내리고 말았다. 그래, 덕분에 근육운동이라도 하자^^

어제 아침 갑작스런 계단오르기로 인해 다리 허벅지가 뻐근한 상태지만 할 수 없다. 

댕댕이는 무슨 재미로 사는 것이지?  댕댕이의 깜한 눈동자를 보고 있으면 슬픈 느낌을 받는다. 말 없이 바라보는 슬픔이(?) 가슴을 적신다. 동병상련의 느낌인가 아니 내 감정을 투사하고 있는 것 같기도 하다. 맨날 먹고 자는 단순한 삶을 사는 댕댕이가 이상하게 부럽지 않고 불쌍하기 그지 없다. 때로는 말썽도 부리지 않고 얌전한 댕댕이를 바라보는 것이 참으로 슬프다. 댕댕이 때문에 하루가 길어지고 있다.

쌀쌀~~

 베란다 창문이 열려있을 것이다. 창문을 내려다보며 강아지는 울부짖고 있는데, 방치하고 나간 견주는 모를 것이고 집안에 있는 이웃들은 그 슬픈(?) 소리를 견뎌야 하는 아침이다. 무슨 사정이 있길래? 시끄럽다며 관리실에 전화라도 해야 하지 않을까. 지금의 나는 귀찮게 관리실에 전화를 하지 않을 것이다. 

 찬바닥에 몸을 엎드려 아침 잠을 청하는 아들의 댕댕이는 아파트에 울려퍼지는 호소에도 아무런 미동도 하지 않는다. 영화처럼 여러 댕댕이들이 짖어대는 댕댕이에게 마땅히 호응하며 함께 짖을 것 같은데 실상은 아주 평온하고 조용하다. '왜 그래? 새삼스럽게!'

10월의 개천절 붉은 연휴가 끝났다. 하지만 한글날 연휴로 긴 주말이 남아있기에  급하게 쌀쌀해지는 날들이 덜 당황스럽지 싶다. '한파주의보'라는 말이 뉴스에서 이렇게 빨리 뛰쳐나올 지 몰랐다. 난 아직 준비가 되어 있지 않은데...댕댕이 아침 거사를 위해 두터운 옷과 얇은 목도리까지 챙겨입고서 밖으로 나가야 했다. 두꺼운 선택은 옳았다. 아침 출근을 하는 사람들의 복장은 단단했다. 

길다란 아침산책은 포기하고 댕댕이와 함께 계단을 올라 집으로 돌아왔다. 오늘 해야 할 일을 하나 해결한 것이다^^

얼른 옷을 챙겨

 어제는 오늘의 출근을 살짝 기다렸던 것 같다. 그나마 지금 하고 있는 일이 없다면, 그 더 험한(?) 상황을 상상하기도 싫다. 조용한 나만의 시간이 두려워진 것은 언제부터였을까. 어느날 갑자기? 어떤 계기들이 모여 겹겹이 쌓인 것들로부터 잠식당한 것 같다는 느낌을 부정할 수 없는 것이고,  원래 나라는 사람이 너무 연약하여 자체적으로 아니면 주기적으로 주저앉아 마주하는  그 것, 그 험한 것에 걸려든 것인지도 모른다. 

날이 갑자기 쌀쌀해지며 가을이 되었다.  쌩쌩돌던 선풍기 소리도 들리지 않고, 열려있는 창문들을 닫으니 온 집안이 내안의 잡스러운 생각들로 가득차다. 더 이상 나의 소리를 듣지 않아야 할 것 같은데...맨날 심란한 생각을 떠올리는 지금의 나를 퇴출해야 한다. 얼른 옷을 챙겨입고 밖으로 나갈 일이다.  

툴툴

 높고 맑은 가을 날씨이다. 정말 가을 운동회 하기 적당한 날이다~~~

베란다 창문으로 밀려 들어오는 초등학교 운동회(?) 소리가 시끄러워 문을 닫았다 다시 창문을 열었다. 추석 연휴가 끝난 지금의 무덥지도 춥지도 않은 시간이 운동장에서 행사를 갖기 적당한  날인 것일게다. 동네 공원 근처의 초등학교 운동장에 만장기가 걸려있는 것을 보고 잠깐 예측을 했더란다. 

마이크를 잡은 학교 운동회(?)운영자의 목소리에 화답하는 어린 학생들의  즐거움이 뱉어지는 소리는 비명(?)에 가깝고 짧게 메아리친다.  하지만 창문으로 밀려 들어오는 신나고 즐거운 소리들은 무기력증에 시달리고 있는 지금의 나에겐 어떤 긍정적인 힘을 줄수도 있는 귀한 것이라는 생각이 스치기도 했다.  창문을 열만한 가치가 있다. 그래, 창문을 열자! 

그리고

밥값은 하자며 몸을 움직이고 본다. 최소한의 것이라도 해야한다. 설거지를 하고 청소기를 돌리고 그리고 무엇을 해야 하드라. 봄, 여름 오랜 시간을 덥디덥게 포개고 있던  겨울 담요를 세탁소에 맡기고 돌아오는 하늘은 드높았지 싶다. 난 때때로 참 게으르다. 

계단을 이용하지 않고 그냥 엘리베이터를 타고 집으로 돌아왔다. 지금 나는 예전의 내가 아닌 것이 틀림없다. 하체근육 유지하자며 계단을 올라 집으로 와야하지 않는가 말이다. 무기력증이 여전하다며 엘리베이터에 서있는 게으른 자신을 괴롭히고 있는 자신을 보았다. 늙었다.

장안에 유익균이 모자라 무기력해진다는 말을 들었다. 식탐이 많은 사람이 신기하게 먹고 싶은 것이 없질 않는가. 먹고싶지 않고 그리고 움직이고 싶지 않다. 이것은 내가 정말 무기력하다는 대표적인 증상이다.  장안의 세균탓이라고 믿고  요구르트를 몸안으로 콸콸 밀어넣어 무기력증이 사라진다면 얼마나 좋을까. 장내 유익한 세균이 새로운 몸을 만들고  새로운 몸이 뇌를 건강하게 해서 기운이 생긴다는 말을 믿고 의지하고 싶다. 

지푸라기라도 잡고 싶은 심정이 이런 것인가. 

아침을 먹었으니 몸을 움직여 보는 것이다. 냉장고에서 몇년 묵은 김치를 꺼내어 씻고 요리하는 것이 이리 큰 맘을 먹을 일인가.  굵은 멸치를 한줌 집어넣은 시큼한 냄새가 온 집안을 점령한다. 그런데 그것의 냄새가 싫지 않고 마음이 평안해지는 것이 참 신기하다.  친정엄마 생각이 난다~~~ 묵은 김치조림에 점심을 먹고나면 기분이 한결 좋아질 것이다. 그래, 오늘은 날이 적당하니 힘을 얻어보자. 툴툴 털어버리고!

소중해^^

어깨가 무겁고 살짝 시큰거려도 병원에 냉큼 가지 않는 미적거림은 어디서 오는 것인지.  생활 습관의 잘못된 자세에서 비롯된  일자목이 어깨통증을 부르는 것이라며  '스트레칭'을 틈틈이 하는 것이 더 슬기로운 것인지도 모른다며 병원 가기를 꺼려하는 것이 정말 슬기로운 것인지. 가까이에 있는 친밀한 '파스'를  붙이고 지내다가 오히려 치료해야 할 적절한 시기를 놓치는 것 아닌가 겁이 나기도 한다. 

정형외과에 간다고 해서 뭐가 특별히 달라지는 것이 아니라는 것을, 생활 속에서 바른 자세로 교정하지 않으면 근본적인 치료가 불가하다는 것을  몇 번의 방문 끝에 터득한 깨달음이기도 해서 나의 선택들은 때때로 슬기로워 보이기도 한다.

일단 온라인에서 어깨에 붙이는 파스를 검색해 보았다. 이제는 파스도 다른 상비약처럼 챙겨야 할 것이 된 것이기도 하다. 서랍 속에 보관된 유효기간이 한참이나 지난 파스들을 버리고 새로운 파스들을 구입해 놓기로 한다. 세월과 함께 닳아지고 굳어지는 몸을 위해 스트레칭도 중요하지만 어쩔 수 없는 경우를 위한 시원하고도 친밀한 파스를. 

언젠가부터 만보 이상의 무리한(?) 걷기를 지양하게 되었는데, 며칠 동안  밤마다 동네 공원 걷기를 하고 있는 중이다. 아무런 생각없이 걷다보면 기분이 좋아지고 몸도 가벼워지고 잠도 잘오는 것을 잊고 지냈나보다. 아직 날씨가 무더운 시간이지만 왜 많은 사람들이 밖으로 나와 걷기를 하고 체육활동을 하고 있는 모습은 내게 활기찬 기운을 주는 풍경이기도 해서 지금의 나에게 유익하다. 

공원의 체육시설이 있는 곳엔 사람들이 무더운 밤인데도 북적거린다. 서로 인사를 나누고  각종 체육기구를 이용해 몸을 단련시키는 사람들 대부분이 노령층으로 생활체육시설을 잘 활용하는 것 같아 보기에 좋았다. 무심하게 지나쳤던 체육시설들의 존재감은 색다르게 느껴졌던 여름밤이었기도 하다. 

'노화'란 병원과 친해지는 일이고 당연한 것이라고 받아들이게 되었지만서도 때때로 우울해질 때가 있다.  세월이 나를 낡고 굳게 만들지만 당황하지 않고 '침착하고 차분하게 즐거운 마음으로' 나의 시간을 잘 사용할 수 있도록 하기로 한다. 자체 긍정하며 소중한 나를 돌보기로~~~