제발 뛰지마^^

 병원을 가기 위해 버스 정거장을 향하면서 난 '제발 뛰지말자'고 다짐을 했다. 나이를 생각해서라도 무리하게 거리에서 뛰는 행동을 자제해야겠다고 특히나 횡단보도에서 급하게 뛰는 행동을 하지 말자고  굳은 다짐을 했었는데 저만큼 들어오는 버스를 보고 정거장을 향해 뛸 수 밖에 없었다.  무더운 길거리에서 20분 동안 다음 버스를 기달릴 순 없지 않는가. 

버스 노선이 바뀐 것에 당황하여 확인을 하니, 버스 노선이 일년 전에 변경되었단다. 바삐 타고있던 버스에서 내려 다른 버스를 타러 가는 발걸음은 절대 느긋하거나 여유롭지 못했다. 미리 서둘러 나오길 잘했다는 생각을 하며 속도를 늦추려고 했지만 벌걸음은 습관처럼 분주했지 싶다. 

정거장에 서 있는 것이 너무 더워 병원 바로 앞에는 정차하지 않지만 병원 근처에 가는 버스를 빠르게 선택했고, 하차후 길거리에서 어르신들에게 길을 물어 병원으로 급하게 발걸음을 옮겨야했다. 에어컨이 없는 밖에서 몸을 움직였으니 왜 덥지 않겠는가. 그나마 아침이라 견딜만 했다. 아침 운동 한다고 긍정적인 생각을 했지만서도 횡단보도에서 또 서두르고 있는 자신을 발견하고 말았다. 굳은 의지는 어디로 갔는가.  

느긋하게, 제발~~~

예약시간 보다 훨씬 일찍 도착했지만 다행히 일찍 병원 모니터에 내 이름이 떴다. 서둘러 나오길 잘했다.^^

지난밤 긴장해서 잠을 제대로 못잤던 것을 이제와 후회하지만 그것이 '나'인것을 어떻게 하겠는가. 무사히 병원방문을 마치고 아르헨티나와 영국의 축구경기 하이라이트를 보았다. 그런데 왜 눈물이 나는 것일까. 감동의 눈물인가. 갑자기 눈가가 젖고 왜 그러는 것이지.

삶은 부들부들한 호박잎에 돼지 불고기를 싸서 든든하게 점심을 먹었다. 두부도 조려놓고 책상 앞에  앉으니 이미 오전이 다 지나고 출근 시간이 다가오는 것 아닌가. 남은 오후 시간엔 절대 횡단보도에서 뛰지 않기로 약속한다. 제발 뛰지마^^ 느긋하게 우아하게 오늘 하루를~~~

날마다 새롭게~~~

그렇고보니 요즈음 꽃 사진을 별로 찍지 않고 있넹 ㅋㅋ 요즈음은 얼굴 작아진 접시꽃과 분홍색 나팔꽃과 흔들거리는 주황색 원추리 꽃이 무더위를 함께 견디며 있어 위로가 되는 것 같다. 학생의 집에서 학생의 집으로 이동하는 중에 좁은 인도로 침범해 들어오는 주황색 원추리 꽃은 약간 살짝 당황스럽지 싶다. 

 누군가가 좋은 마음과 이쁜 마음으로 심었겠지......(씨앗과 포기 나누기로 쉽게 번식이 되고, 자생력이 강해 도로변에 많이 심었다고 한다.) 무더운 여름 어느 날부터인가  흔들거리는 주황색 나팔 모양을 한 원추리 꽃들을 피해 걸어야 하는  이 웃픈 상황이 덥게 느껴진다는 것이다.  문제는 구도시라 인도가 좁다는 것이다.  오랫동안 뿌리 내리고 살고 있는 가로수도 있고,  그 좁은 인도에 자전거도 다니고...정신 바짝 차리며 모든 충돌을 예상하며 피해야 하는데 원추리까지 피해야 하다니, 이쁜 꽃을 피해야 하다니.  더구나 내가 오가는 시간은 인근에 있는 두 고등학교 학생들의 하교 시간과 겹치는 탓에 얼마나 긴장이 되는지 모르겠다. 그 이쁜 것이 귀찮아지려고 하질 않는가~~~

요리조리 피해서 걸어야 한다~~~ 

가던 발걸음 멈추고 귀한 원추리 꽃을 바라보고 있다면 그것은 오가는 사람들에게 민폐가 되는 행동일 것이다. 사진 한장도 찍지 못하고 바삐 걸으며 물었다, 넌 어찌하여 7월에 피는 것이지? 그리 향기가 났던 것은 아니었던 것 같다. 너무 빨리 걸어서 향기를 잡지 못했을까.

미국에 있을 때, 집 앞 빈터에 4월이 되면 백합의 얼굴을 가진 주황색 원추리 꽃이 피어났던 것을 아직도 난 기억하고 있기에 이곳에서 7월에 피는 원추리 꽃에 대한 궁금증이 일었다. 품종과 온도와 일조량의 차이로 인한 것이란 말에 납득이 가면서도, 개화기가 봄에 해당하는 미국의 4월과 한국의 여름인 7월은 쉽게 받아들일 수가 없다. 그래, 무더위 속에서도 피어있는 너라도 있어서 좋다^^

꽃말은 '기다리는 마음'이고 망우초(Daylily)라고도 불리기도 한단다. 꽃 한 송이가 하루 동안만 피고 지지만, 여러 개의 꽃봉오리가 연달아 피어난다고 하니 오늘 내가 볼 원추리 꽃은 어제의 것이 아닌 것이다. (그런데 어떻게 '기다리는 마음'이란 꽃말을 갖게 된 것이지...성질 급하게 얼른 져버리는데....)아무래도 근심을 그날 그날 얼른 잊어버리고, 날마다 새마음으로 피어나는 습성에서 '망우초'라고 하지 않았을까 싶다. 

그래, 나도 근심을 떨쳐내고 새로운 마음으로 나의 시간을~~~

Back Up!

 한달 전부터 예고되긴 했지만 막상 절전의 시간이 다가올수록 재앙처럼 느껴지는 '한 여름 절전'! 만발의(?) 준비를 마치고 밖으로 나가는 엘리베이터 안에서 '전기안전정검'이 폭염으로 인해 다시 한 달 뒤로 연기되었다는 공고문을 보았다. 그동안 뭐하고 하루 전날에서야 공고문을 붙인단 말인가. 

불볕 더위에 더해진 아파트 주민들의 불같은 성화에 견디다 못해 하루 전이라도 취소를 한 모양이다. 그동안 애 끓이고 열 받으며 마음의 준비를 했던 난 다시 바보가 된 것 같다. 그래, 걱정은 해봤자이다, 차라리 아파트 관리실에 항의전화를 해야 했던 것이다. 행동했어야 한다!

불볕 더위를 잠시 식힐 비가 온다고 하더니 오전 내내 햇살이 쨍쨍이다. 오후 늦게 바람을 동반한 비가 내릴 것이라고 한다. 하필, 내가  건물 간판이 흔들거리는 길을 따라 우산을 꼭 잡고 비바람을 막으며  바삐  돌아오는 모습이 그림처럼 그려진다ㅠ (또 걱정한다, 바보같이)

원래는 '절전'으로 인해 집안일을 아무 것도 계획되지 않은 하루였지 않은가.  모든 창문을 열고 모든 선풍기를 돌리며 집 안 일을 하기로 하고, 오이를 씻고, 호박잎을 찌고, 브로컬리도 찌고, 병아리 콩도 삶고 또 달걀도 삶고, 방에 제습기도 틀어놓고......그렇게 전기가 돌아가는 여름 하루의 오전을 보냈다.

이웃 아파트 알뜰장에서 오징어 튀김을 구입하지 못해 대신에 냉동실에 있는 건강빵을 꺼내어 크림치즈 듬뿍 얹어 두 개나 흡입을 하였다. 점심으로 먹긴 했는데 뭔가 부족한 것 같아 급하게 참치 오이 샐러드를 만들어 또 흡입을 하였다. 

아무 것도 하고 싶지 않다. 아랫배가 볼록 나오는 것을 느낄 수 있지만 할 수 없다. 에어컨을 켜고 자전거라도 타야 하는데 그냥 그만 쉬기로 한다. 

시원한 냉수를 찾게 되었던 어제였다. (참고로 난 시원한 냉수를 잘 마시지 않는 편이다.) 학생의 집을 가기 위해 도보로 무덥게 30분을 걷는 동안 우양산을 들고 있는 손이 땀으로 축축해지기 마련이다. 실례지만 학생 집에 도착하자마자 손을 씻고 시원한 물 한컵을 부탁해야 했다. 땀을 흘렸을 것이고 탈수로 인한 심각성을 예방하는 차원에서 자신을 위해 기꺼이 수분보충이란 것을 해야 함이다. 참고로 건강한 사람이라도 요즘 같은 무더위 여름은 바깥 출입을 자제해야 하고 수시로 수분보충이란 것을 해야 한단다. 

수분은 보충이란 것을 할 수 있지만 열정이 빠져나가는 것은 어떻게 해야 한다지. '보람'이라는 단어를 생각하면 요즘들어 김이 빠지면서  씁쓸해지는 순간들을 겪을 때가 있는 것 같다. 이 또한 무더운 날씨 탓일 수 있다. 나름대로 최선을 다해 열심을 내어 돕는다고 했지만, 나의 붉은 열정이 학생에겐 스트레스가 되었을 것 같다는 생각이 들었다. 날이 더워서 그런 것인지 자꾸만  자신의 붉은 열정에 대한 의심이 갈 때가 있다는 것이다. 그래, 날씨 탓이다!

그렇구나, 아무런 소용이 없고.....나의 열정과 수고가 당연한 것일 수도 있겠다는 씁쓸한 생각이 무더위 만큼이나 짜증나는 일일게다. 

학습자가 주도적으로 공부를 할 수 있게 소통하고 학습자에게 맞는 적당한(?) 안내를 하고 도움을 주며 더 나은 결과를 얻고자 했는데 뭔가 결여된 느낌을 받을 때가 있다. 그것이 무엇이지? 나의 열정이 부담스럽지 않게 조절을 잘 해야겠다는 생각이 든다. 그래, 한발짝 뒤로 물러날 때가 된 것인지도 모른다. 이 또한 필요한 과정일 것이다. Back Up! 

 

뭘 원해?

 아파트 안전 전기검사로 인해 절전이 4시간 동안 어떻게 살아남지?  선풍기도 없이 집안에 어떻게 있지? 지금의 뜨뜻한 선풍기 바람이라도 있어서 얼마나 감사한 것인가를 누리고 있는 중이다. 불볕 폭염경보가 찍히는 이 무더위에  4시간이나 정전이라니! 지난주부터 아니 그 이전부터 미리 땡겨 열 받으며 한여름 절전에 대해 궁시렁궁시렁 불만을 쌓았던 것 같다.

전국이 폭염으로 팔팔 끓는 여름에 안전전기검사를 해야 하는 사정이 심히 궁금하다. 안전을 생각하면  미룰 수 없는 일이기도 하지만 굳이 여름 날에 날을 잡는 이유가 뭐란 말인가.  

전기가 끊기는 4시간 동안  어디로 가야 끔찍한 무더위를 피할 수 있는 것인지. 무엇을 해야 할 것인지?? 냉장고 냉동고의 음식들도 걱정이지만 내 한 몸 피신할 곳이 마땅하지 않다는 것에 당혹스럽다. 미리 에어컨을 아침부터 틀어 집안을 시워하게 해놓고 견딜 수 없을 때 집밖으로 나가 동네 커피숍에 가서 커피를 마시며 책을 읽는 것도. 그러다 허리가 아플 때 이동을 해서 동네 식당에 가서 점심을 먹고 그리고 공간이 넒은 구청에 가서 왔다갔다 점심 소화를 시키고  집나간 전기가 돌아올 시간에 맞추어  나도 집으로 돌아오면 될 것 같기도 하다. 

주말엔 아들의 밴드 연주(?) 발표회에 다녀왔다. 하와이언 셔츠를 입은 이국적인(?) 사장님이 운영하는 '바(bar)에서 아들의 밴드팀이 10곡 정도를 연주하고 노래를 부르는 쇼에 참석을 하게 된 것이다. 금주하고 절주하고 있었지만 술을 마실 수 있는 좋은 날(?)이기도 하였다. 미국에 있을 때 아들들이 밴드활동을 했었고 그것에서 와인바에서 쇼를 하면 가능한 참석하곤 했었다. 그렇고보면 한국에서는 처음으로 아들의 쇼에 참석한 것이기도 하다. 

바 사장님이 웰컴주로 주신 스모키 향이 진한 위스키 한 잔을 시작으로 해서 흥분이 시작되었던 것 같기도 하다. 밴드의 연주가 시작되고 시들었던 젊은 흥이 일어났다. 목청것 환호하고 소리지르고~~~같은 장소에 같은 시간을 보내고 있는 다양한 사람들과 함께 공감하며 즐거운 시간을 보낸다는 것이 이리도 행복한 것인지 잊었었다.

평소 결혼을 하여 한 가장이 된 아들이 바쁜 직장 생활 속에서도 밴드 활동을 하는 것에 어느정도 부정적인 시각을 갖고 있었던 자체가 미안할 정도였다. 자신이 좋아하는 것을 포기하지 않고 할 수 있다는 것은 멋진 일이고 아들의 선택을 존중해 주어야 하는 것이다. 바쁜 직장생활과 가정이 있는 사람으로 두 달에 한번이라도 자신들의 쇼를 하며 즐거운 시간을 가질 수 있다는 것이 얼마나 다행스러운 일인가.

나와 비슷한 나이 때의 사람들이 있어서 내신 놀랬지 싶다. 다양한 연령층의 사람들과 단골 외국인들이 모였었던 것 같다. 쇼를 즐기고 담소하고 즐기는 분위기 속에 있자니 갑자기 잊혀진 아니 잃어버린 젊은 에너지가 느껴졌다. 그려, 자신이 좋아하는 것을 하며 자신의 취향을 가지고 살아야 해, 타인과 비교하지 말고~~~

Don't Worrry~~~

 지난 밤은 잠이 오질 않았다. 한달 전부터 병원에 예약을 하고 무심하게 명랑하게 기다린다고는 했지만 마음밭은 시간이 가까워질수록 불안감이 잡초처럼 무성하게 자라나 있었던 모양이다. 여러가지 부정적인 상상으로 복잡해진 침울한 풍경화이다. 게다가 장마비에 습기를 먹은 거실 천정때문에 윗층과 불편해져 급기야는 고의적으로 아니 창의적으로 생산되는 한밤중의 소음을 견딘 불쾌함도 덕지덕지 붙어있는 그런 그림을 그리고 있었던 것이다. 

잠들지 않는 밤은 유익하지 않다는 것은 알지만 그것이 내 뜻대로 되는 일인가.  아무 소용없고 답도 없는 생각의 꼬리를 물고 또 물고......어둡고 칙칙한 그림을 그릴 때가 있다. 그 때가 지난 밤이었던 것이고. 

그동안 초저녁부터 자울자울 했던 나날은 축복이었다. 

할 수 없이 벌떡 일어나 비상용으로 챙겨둔  멜라토닌 한 알을 먹는 방법을 선택하지 않을 수 없었다.  그렇게 약을 몸안에 넣어도 정신이 말짱거리며 며칠 째 생산되는 윗층의 소음소리를 쫑긋거리며 기다리고 있지 않는가. 그들이 원하는 대로 감정적으로 끌려다니니지 않기 위해선 신경을 꺼야하는데 말이다. 

옅은 잠으로 깨어나길 반복하다가 종합병원을 가야하는 아침이 되고 말았다. 

일반 사람들이 분포되어 있는 평균의 범주에 들지 못한 숫치에 전문가의 진료가 필요한 것으로 여 한달동안이나 기다린 날의 아침은 피곤하다. 피곤한 얼굴을 하고서 병원엘 간다면 환자라고 생각할 수도 있겠다. 동네병원의 의뢰서와 참고자료 그리고 신분증을 가지고 아픈 사람들이 많은 병원으로 갔다. 병원 모니터에 이름이 오르기까지 시간은 늦게 흘렀다. 절대 일어나지 않아야 할 일들이 자신에게 일어날 수 있다는 불안감과 초조함으로 자꾸만 모니터를 쳐다보았다. 

'대학병원 젊은 의사 선생님은 상쾌 명료하게 나를 안심시켰던 것 같다. '나이가 들어서 생기는 것'이라 노후의 한 증상'이라 편하게 생각하시라고 하신다. 이왕 왔으니 정밀검사를 하자고 해서 피를 뽑고 왔다. 정밀검사가 끝나 결과를 확인할 때까지 나의 시간은 내심 불안 초조로 점철될 것 같다. 제발 염려한다고 해서 더 나아진 것도 아니니 제발 걱정하지 말자!  '걱정을 해서 걱정이 없어지면 걱정이 없겠네.'라는 티뱃 속담을 기억하자. 오히려 염려하고 걱정하는 시간이 더 해롭다는 것을 기억하기로 한다. 

흰머리와 검은 머리가 멋지게 섞인 회색 머리를 가진 나를 거울에서 바라본다.  쓸데없는 걱정거리로 흰머리를 더 늘리면 안되나니^^ 오늘의 즐거움과 감사함을 떠올리며, 하루하루를 잘 살아보자며 스스로를 다둑거려본다. 

나의 의무

 장마가 시작됨과 동시에 거실 천장이 습기에 부풀어 오르는 모습을 목격하였다. 어찌해야 할까. 또다시 원인을 알아내고 문제를 해결하기까지 스트레스를 겪어야 하는 것임을 알기에, 되도록이면 웬만하면 정말 이웃과의 오고가는 시시비비를 피하고 싶은 일이다.

 '역지사지'해서 아랫층에서 그런 신고가 들어온다면 난 어찌 할 것인가. 공동주택에선 신속하게 협조해야 할 의무가 있는 것인데......선풍기를 여기저기 돌리며 집안에 가득찬  끕끕함을 날린다지만, 마음 속까지 파고든 끕끕한 습기를 몰아낼 염두가 나지 않는다. 

Just Usual~~~

 특별할 것도 없이 그럭저럭 시간을 잘 보내고 있는 것이 자신에게 유익한 것인지도 모른다. 그럴 때면 이상하게 불안감이 든다. 혼자 잘 놀다가 갑자기 연락이 뜸한 오래묵은 친구에게 먼저 전화를 걸었다. 그래서 기분이 나아졌냐고? 응! 그런대로~~~

아무 것도 하지 않고 시간을 흘려보내고 있으면 아무래도 '불안'을 마주하기 십상인 것 같다. 

심심한 김에(?) 공부라도 할까하는 생각이 들었다. 구입해 놓고 그 적당한 때를 기다리는 책을 집어들고 책장을 펼치니 글씨가 자잘하니 외울 것이 너무 많다. 얼른 책장을 덮고, 좀 전의 아무것도 하지 않아 무모함이 느껴지던 심심함으로 돌아가고 싶어진다. 얼마나 달콤한 무모함인가!

아침을 일어나기 전에 '죽음'에 관한 동영상을 청취했다. 나의 삶을 항상 지켜보고 있다 언젠가는 훅 들이닥칠 죽음이란 단어를 아침부터 마주하는 것이 불안하고 불편했지만 그래도 알아야 할 것 같았다. 내게 허락된 주어진 시간을 더 귀하고 가치있게 사용하길 바라면서.