Soony The Artist

2012-02-12T19:02:00.000-08:00

Mein Birthday

2012-02-12T08:59:00.000-08:00

free music downloads | music videos | pictures

Love in the Glove Factory

2012-02-10T13:54:00.001-08:00

'The Ways of Lingering', Oil Painting on Canvas, 18x24 inches,2011

가끔은 가슴이 뛴다. 오늘 같은 날이 그렇다. 참을 수 없어 밥을 빨리 먹고 날이 밝아 오기를 기다리고 있다.ㅎㅎㅎ 나의 기본적인 전략은 언제나 밥부터!

사랑에 빠진 것처럼 가슴 한 복판이 뛰고 있는 그 맛을 알기에 난 오늘도 밥 묵었다.

어제 저질러 놓은 뒷처리 하러 빨리 가야혀! 사랑의 기본적인 매너, 내가 너를 캐어한다잉!

'The Soap', Mix Media on MDF board, 23.5x24 inches, 2011

Reception:
February 10, Friday at 7:00-11:00 pm in the Glove Factory

Breaking Through

2012-02-07T16:15:00.001-08:00

어렵지 싶다! 제목은 멋지게 '부수고 나가기'(?)로, 밤이 깊으면 새벽이 온다지 하면서, 깊고 푸른 밤을 지나 무엇을 본 것 같은디...그 알 수 없는 그것을 넘 확 보여주었다는......ㅎㅎㅎ

넘 밀었나 보다! 누구님의 말씀대로 무엇인지 불분명해서 방황하는 그 상태가 아름다운 모양이다. 뭔가 깨달은 바를 보여주고 싶었는디...그 결과는? 무엇을 말하려고 하지 말라고요? 그러면? 그냥 어찌 그림을 그린다지요?

In the Glove Factory#2

2012-02-07T16:10:00.000-08:00

New Land 2012

2012-02-05T12:13:00.000-08:00

밑바탕만 만들어도, 왜 다들 이리도 사랑하는 것이지? 그러네! 나도 변했나 보다. 더 이상 이리저리 요리를 못하겠다. 이것이 근본적으로 깔려있는 액기스 추상화가 주는 마력일까?

Sustain 2012

2012-02-05T12:11:00.000-08:00

추억이 고스란히 묻어있는 생'허리띠'에 우등상을 주었다지? 아트를 만든답시고 이리저리 조리를 하지 않은 작품에? 그 깊은 뜻을 어찌 헤아릴 수 있겠는가!

그 깊은 뜻을 모르니, 난 아직 멀었다!

The Rolling in the Dark

2012-01-30T19:41:00.000-08:00

The Night Garden#2

2012-01-29T15:06:00.000-08:00

The First Critique in 2012

2012-01-29T15:03:00.000-08:00

Gone with the Wind

2012-01-29T15:01:00.000-08:00

'Gerhard Richter'의 영향을 받은 그림이라고 소개해야하나? 그림을 그리다 확 문질러 버리고 싶은 심정이 들 때가 있다. 그런 기분 가득 찼을 때, 지난 여름 만났던 화가님! 독일 분이란다. 왜 문질러야 했는지 분명히 읽는다며 밑줄 긁고 있었는디...기억력탓을 또 해야하나.

하이 힐 신은 모습을 넣어 세개의 작품을 지난학기 시작하였다. 아직도 만족스럽지 못한 점이 많아 접을 수 없는 도전앞에 누구님의 말대로 그냥 한쪽 안보이는 곳에 잠시 박아 두어야 하나?ㅎㅎㅎ

누구를 따라서 확 문지른 것이 아니라, 진정 나를 두고 기차가 휙 지나가는 그 느낌을 잡아 그리고 싶었다. '조수미'의 '기차는 여섯시에 떠나네(?)' 이젠, 제목도? 하여튼 지하철, 기차 뭐 그런 것이 지나 가버린 그 기분을 나타낸 점에 있어서는 맘에 드는 비쥬얼 효과를 본 듯하다. 리처님도 지나 가버린 것을 바람처럼 휙하고 표현했다고 한다. 문질러 놓고 그를 만났다.ㅎㅎㅎ 그를 만나서 문지른 것이 아니고.ㅎㅎㅎ

아는 만큼 보인다고 하지 않는가! 나의 경우엔, 그려본 만큼 그림이 보이는 것 같다. 이 세상엔 새로운 것이 없다는 말씀이 옳다싶다. 때로는 그 누군가가 앞서 창출해 놓은 것을 나의 것으로 재창출 해내어야 하는디...끝이 없다싶다. 알면 알 수록 어렵다는 생각이 드는 요즈음이다.

The Edge of Wisdom

2012-01-28T14:22:00.000-08:00

묵은 먼지를 털어내고 내가 그린 그림을 다시 보았다. 지나간 시간만큼, 그림이 달리 보이는 것 당연하지만서도......
그림을 그릴 땐, 난 심각했다.ㅎㅎㅎ 너무 심각한 것이 흠이라면 할 수 없지 않겄는가! 최근 그림들과는 달리 화려한 테크닉을 모른 나의 그림이 부족해 보이기도 하지만, 왠지 풋풋한 촌스런 순수함이 느껴지기도 한다.

This work is made to portray the symbolical value of an apple, which represents the accidental spark of wisdom and the logical thinking thereof. Often than not, we identify the mean of existence of an entity with its properties, its practical value, and its metaphorical value. In order to connect with an entity such as an apple, we construct a theory upon blocks of observation and surround ourselves with books. I painted this art work, in hoping to show figurative meaning of the Edge of Wisdom.

‘The Edge of Wisdom’, Oil Painting on Canvas, 36x48 inches

Wainting for Superman? (in progress)

2012-01-25T19:01:00.000-08:00

4th Fridays

2012-01-20T15:56:00.001-08:00

"Beside the Well", Mix Media on Canvas, 36x36 inches, 2012

"The Cleaning Room", Oil Painting on Canvas, 36x36 inches, 2011

Two works (Beside the Well,The Cleaning Room) of mine were selected by jury of 4th Fridays.

"The reception will be Jan 27 / Fri/ 6-9:00pm at The Starline Gallery + Studios in Harvard

Irresistable#119

2012-01-19T17:33:00.000-08:00

Before Schooling

2012-01-16T17:04:00.000-08:00

며칠 동안 '염색'이란 단어에 집중을 했나 보다. ㅎㅎㅎ 드디어 거사를 치루었다. 나도 염색했다아아! 일월초의 첫시도는 초보자답게 실패를 했다. 열흘이 지나 흰머리가 희끗희끗 보이는 현상으로 다시 한번 스스로 연구를 해내지 않으면 안되는 경지에 이르러 공부 좀 했다. 식자우환이라고 했나? 인터넷을 뒤적거리니 식물성 염색약의 헛점을 알게 되니, 젊음을 되찾은 듯한 검은 머리 변신의 즐거움이 그만 차가워지고 만다.

처음으로 염색하던 날 친정 아부지께 전화했더니, 울 아버지도 나도 오늘 염색했단다.. 아부지도 늙고 나도 늙고 동시대를 살아가는 그런 기분을 어찌 표현해야 할런지. 내가 철부지 젊었던 시절, 엄마가 아부지 머리에 염색을 해주던 장면이 스쳐 지나갔다. 그래 머리를 덮을 보자기가 필요하지! 준비소홀로 인한 당황스러운 상황에 떠올랐던 엄마 아부지의 정겨운 모습이 떠오르는 것이 얼마나 고맙던지...(시간이 지나면 기억력이 점점 희미해지겄지. 하긴 최근 일을 기억 못하는 것이 문제라지.) 머리에 덮을 비닐 팩을 어디서 산다지? 월맡?

세상엔 염색을 하는 이와 할 필요가 없는 없는 이들이 살고 있다는 것을 알았다.ㅎㅎㅎ 건강도 해치지 않고 젊어 보이면 좋을텐디...신달자님의 글을 읽노라니 그녀가 정말 자연스럽게 세월을 맞이하고 있다는 생각을 하였다. 그녀도 염색을 할까? 하는 엉뚱한 생각을 해봤다. 왜냐면, 그녀는 늙어가는 것에 대한 두려움이 없어 보였기 때문이다.

하여튼, 제 이차 염색시도는 성공한 듯 하다. 염색전용 샴푸를 써서 실크 같은 섬세한 내 머리 달라붙어 그만 앞머리 자르는 것 까지 스스로 용서하기로 하지만, 뒷처리가 고민이다. 검은 머리 정말 옷 입기 불편하다. 으씨 그냥 자연스럽게 내 머리로 살 걸!

대책이 안서는 머리를 위해선 얼굴에 붙은 살부터 빼서 자신감을 갖는 것이 중요하다. 몇 달만에 이곳 학교 체육관에 가는 것이라서, 적응력 떨어지는 소리나고 말았다. 역시나 준비물 부족으로 무식하게 운동하러 가고 말았다. 그래도 그냥 막 걸었다. 탁월한 선택이었다. 오랜만에 운동하는 사람들을 보니 기운이 솟구친다. 나도 힘받아 한시간 걸을 것을 많이 초월해서 걸었다. 집에 돌아오니 다시 밥 먹을 시간! 역시 나 밥 묵고 과일 묵고 ......ㅎㅎㅎ

내일은 학교 가는 날! 무슨 옷을 입고 간다지? 도시락은? 간만에 토마토, 양파, 그리고 아보카도 까지 썰어 냉장고에 넣어두고 내일을 기다린다. 영어는 준비했냐고? 몰러!!

Lingering Statement---Soony Eunsoon Seo

2012-01-13T16:47:00.001-08:00

Lingering, Mix Media on Canvas, 40x40 inches, 2011

Lingering

I am interested in making art with my own voice and exploring my works by portraying my perceptions throughout my daily life. What is a new challenge to making art in a daily life? One day, I saw torn canvases which touched a recollection of my past, which is a valuable foundation to my present life. I put memories of grandmother and mother as a basis of my painting, which in turn, shapes my identity and art.

I have started to experiment with torn canvases and saw dusts, which are left-overs from art making in studio. The idea to experiment with left-over trash is connected to the daily life of my grandmother and my mother. It was necessary for them to recycle materials for living and at the same time, to create a beautiful image for the household. My approach has been intentionally rendered to present psychological appeal produced by methods of recycling a lingering memory and art.

Sustain

2012-01-13T12:22:00.000-08:00

Sustain
a National Collegiate Recycled art exhibition in Southern Illinois University Museum in Carbondale

February 3rd Exhibition Opens, Reception 4-7 Pm
March 9th Exhibition Closes

Three works of mine are selected by jury, the renowned recycled glass artists John Drury and Robbie Miller, a.k.a. C.U.D. for Sustain in Southern Illinois University Museum in Carbondale.

Lingering
Rooster Should Cry
The Weight of Fall

Still There---Soony Eunsoon Seo

2012-01-10T19:22:00.000-08:00

In the Glove Factory#2, Oil Painting on Canvas, 36x48 inches, 2012

I like to see myself as a person who knows that life tastes like a cup of coffee. I have been married and have raised two sons. Even though I had found my place in life as a spouse, as a mother, I had wonders of why I could not be fully satisfied. ‘Why can’t I forget myself, and still be searching?’ ‘Why can’t I live a normal life as a wife of someone and as a mother of someone? What does happiness mean?’ I tried to erase the feeling of numbness and discomfort by deepening my faith in God. It is still a mystery to me if that was from the state of unknowing who I am or from striving to grasp and to understand who I am.

A little do I know, but I like to think that, through art, I have found opaque sight yet bold silhouette of the answer of who I am. What makes me to be me? The joy of reading, full heart of singing, cool breeze in the head from exercising, surely I know these gifts from life. But it was when a simple square brick came to be as my first subject to draw. The pounding sensation fuming out of my heart, after completing the drawing has been a timeless monument in my heart as an evidence of my passion for art.

I am infatuated with still-life paintings, maybe because each subject holds precious connections to a different piece of my life. Each subject has a different face, depending on how one is used or how one is needed. Many times, I’ve found myself, absorbed in searching for a story within each subject. Each one of them was once needed and desired. I remember the books that used to be good old friends to me. I remember the empty vase, because there was no money for flowers after buying foods for family. I remember the gorgeous scent of flowers once so far and so distant from me. I remember the happiness from rinsing the perfectly ripe fruits. I remember my desires, once just like those perfectly ripe apples.

As the daydreaming of becoming an artist became a distant tale, the red brick on the white paper stood still in my heart as profound pureness, and as an innocent challenge. The people who have not found themselves so excited in front a simple normal brick would not understand how exotic the brick was to me. An architect builds a tall building starting with one simple brick, as I have built myself to be who I am now from one simple brick. Not only had the brick taught me, but it also raised me, being a hard base for my zany feet. Without my first encounter with the brick, I would not be here and that I know so. Might seem worthless, might seem even ugly, but whatever it maybe, could be a start of something profound and beautiful to some, like me. As more still-life paintings I did, more truthful the idea came to me.

Maybe weary, but the brick stayed in my heart steady and content. Finally when I became a college art student and became able to paint something with meaningful intention, I put the brick once again on a white canvas. It was a message to myself “Let’s not forget the starting heart.” It may not have beautiful colors as the flowers do, it may not have the beauty of short-bloomed love as the flowers do. But I wanted to celebrate what was the first start of building the house in my heart.

After entering the art school, soon I realized that my eyes for still-life are different from the classmates’, the younger generation. I want to tell you about the first experience of using oil paint for still-life subjects. I did not take the assignment as simple something to finish for the class. I was excited to demonstrate the stories of each subject through painting. Within learning how to paint foreground, middle-ground, background I have noticed that my observation skill is different from others. Instead of good composition, what I had was how to read the special qualities each subject held. I learned to fall in love with things that are still and content. They seemed as staying in one spot, but they moved, with quiet but passionate steps, to my white canvas. And they moved my heart, as I was challenged to move others’ hearts through my paintings.

It was as I’ve learned how to find profound meanings in small, maybe somewhat petty things. The first oil paint still-life work was done with black and white paints. As I saw wrinkled fabric, I thought of my wrinkled passion and youth. When I saw a flawless surface of porcelain, I learned from the heart of a ceramic master who endlessly do and undo his work. When painting a lamp, I wondered what the source of light in my world is, and how to be the source of light in someone else’s life. I related my life into the subjects, and interpreting them as I looked for the right composition, light values, and fitting textures. If there were no memories and feelings connected with each subject, the vase would have been just a vase and the fabric would have been just a fabric. I dare to call myself one who appreciates their existences, who talks to their presences.

I remember a headless bird. It was when the first class lesson on color oil painting was held, and the bird was in the setting that we had to paint. Because my eyes were so used to the happy, warm subject setting for still-life works, I felt a little discomfort. Telling myself to search the hidden message that the professor might have had, I moved the headless bird into my work, focusing on the legs and feet that were now, seemed to me, more important than ever. On that day, I learned that the paintings are not done by head, but by heart. So excited with my newfound lesson, I asked the professor why she has chosen a headless bird. The answer was not what I hoped to hear, but my own answer has been bolded over and over as I proceed to get better. Not just with one’s eyes, but with one’s heart, one must paint.

After the headless bird, my brushstrokes became results of countless thought and fiery passion. Even after many days and years passed, I still, time to time, think about the headless bird holding on to a tree branch as hard as he could. Painting with your heart, what a lesson it was. My eyes can be weary when seeing the world. And sometimes truth becomes more vivid when one’s eyes are covered, ears sealed and mouth shut. As my days flow into the deeper abyss, the lesson from the headless bird becomes more alive to me.

After becoming a painting major student, I complete two series; Little Life #1 and Little Life#2. Surely it was a way for me to learn and to better myself by painting numerous times. But the purpose of the series was to express what I had learned from life through the optical language. Sometimes it felt as I was addicted to communicating with paintings I was working on. It was what I loved, and found myself to be good at and most of all; I found happiness while being truly myself. I want to talk about maybe a bit small and petty, but subjects that are meaningful to me as a painter.

It is not easy to choose what one should paint. But I wanted to illustrate my story through the small, little things around me. Mundane vegetables and fruits in kitchen, friendly but maybe boring kitchen utilities, always beautiful but never-lasting flowers, maybe some find them to be cliché and overdone, but I wanted to paint them nonetheless, because I found pieces of my life within them. Even though many have painted them before, I believed that I painting them give different meanings to the subjects and to me. I saw them as my teachers who could guide me and show me the bigger picture of painting.

As I paint the apples, I think of an apple I take with my lunchbox, the precious ones that I only got to eat when the guests came to the house during poor childhood days and an apple gorgeous like my desires. Sometimes the apples in my paintings talked to me in various tones, with many different stories- sometimes subtle life-changing. For instance, once I submitted a painting of apples for school auction and the painting spoke to others in such passionate voice. This put much-needed confidence in me, happiness of knowing that my paintings are wanted and desired by others as the color of apples talk to me.

Sometimes I tried to focus on the two beauties of an apple; the beauty in tasting it and the beauty in seeing it. An apple was a subject reflecting my desires. For example, I put a red apple in my work ‘Hunger’, contrasting a pile of books I have in the painting. If the books are representations of logical and defined orders and patterns of life, the apple mirrors the sensitive side of me that is somewhat illogical and indefinite.

Not just the apples, but I communicated with the vegetables everyday as well. My eyes became more aware of how each vegetable has unique colors and various shapes. The structured yet open-ended beauties of vegetables came to me in a form of sudden realization, differing from the beauties of flowers. They provide necessary nutrients and driving energy in my life, and sometimes I find them still embracing energy of life within. And through the vitality of these life-sources, I find what it is to be a mother, what it is to be a human. Maybe it was due to the busy life of an artist, a bit strayed life style, but I am certain that everyone can find the connections between the vegetables and their hearts. I’ve seen a bud birthing through the thick layers of onions, garlic and sweet potatoes. They are alive! How can I not make them into the subjects of art, when I clearly see the magnificent beauty of green!

I am not young, and I’ve entered a road of an artist in late age. As a human, as a woman, I watch my wrinkled face on the bathroom mirror every day with a bit of sigh coming out between my lips. But I make a peace with the nature of life. In fact, I felt dutiful to portray the green, alive energy of vegetables of vegetables as a mid-age woman, because the vegetables get wrinkled, lighter as the time goes by as well. They are just like me, I tend to think. Even though I am getting old, and wrinkles come in like waves, I shall paint with all my strength and heart. ‘Got Green #1, #2, and #3’, ‘Potato Landscape’ and ‘Still There’ are the main works of mine that used the vegetables as inspirations and subjects.

‘Still There’ is a painting, illustrating a pepper wrinkling and drying into a shape of heart as the time went by. When I saw the wrinkled, heart-shaped pepper, I thought of my wrinkled youth, maybe somewhat dried passion, and living and loving continuously and still with excitement despite of aging nature. Most of all, I thought embracing all these thoughts into a part of life. Instead of thinking that lifetime is never-lasting, seeing life as an ever-changing. I wanted to think, and translate the thoughts into a work of art about how impossible it is to refuse the passing of time, how impeccable and precious changes are.

Decorating the settings with the subjects that can be found easily in daily life; flowers, vegetables, fruits, cups and porcelain, I have learned the techniques of lighting, colors, reflections, transparency, textures etc. After a while of doing so, my style changed like water flowing smoothly through cracks of rocks. I had been painting with constant, precise and direct observations, and soon I felt the needs for more than eyes for delicate lighting and an ability to capture the scene. I had already been experimenting with an idea of semi-abstract painting style. I wanted to get on a road that is not so abstract, but not so realistic either. Too realistic paintings could not interest me anymore and too abstract paintings seemed to be missing a proper way of communication through the works of art.

After entering a graduate school, I wanted to experiment and try out new methods, which meant stalling what I had been used to and needless to say, I was afraid and hesitant. But without up-and-downs and dealing with anxieties during that time, I am certain that I wouldn’t have been able to find other possibilities for my potentials. Depressing mood while proceeding in a strange and unfamiliar road inspired me to start a series called ‘i – Sink’. Endless and bottomless depression caused me to search for a way to express my thoughts and moods through rather visual languages than direct subjects. Surprisingly, the process taught me a new ways to see and to communicate with the subjects- offering a new direction for my still-life paintings.

i – Sink series is a collection works that was inspired while cleaning the brushes after a hard day at the studio. My first semester in the graduate school was spent mostly on experimenting on the thoughts based around the sink-inspirations. It started with frequent frustration and constant fear that I felt after a day in the studio. ‘Am I a good painter?’ ‘Are these worth to be called great?’ The trail of thoughts soon had me once again searching for the true identity of who I am. Without portraying ‘the sink’ in direct way like I would with Still-Life paintings, I completed 16 works of art. While excited to experiment with new ideas and subjects, the amount of how much I missed the familiar subjects such as vegetables and fruits was impossible to describe.

Without painting a definite subject, only with patterns and textures was a new exciting challenge. But I could not go on without painting a still-life. Even though it was against the new challenge, but letting myself go with my desire for still-art, while pushing on the challenge opened the new possibilities. A giant cleaner in the sink! The cleaner was my tool to wash the despairs and depressing thoughts stained on the sink. ‘The Cleaning Room’ was a work from the times of i–Sink series, a much more Still-Life painting compared to the semi-abstract works from the time. It was inspired by my heart to clean the messy studio, as I wanted to clean my heart stained with despair and depression. The painting is one of my proudest works, winning an award in a big art show. The big cleaner in the sink inspired me to paint and the cleaner in the painting sweep depression and frustration away and rescued me from the sinking downfall.

‘Rolling in the Dark’ was also drawn in similar time, but very different from the others. I wanted to portrait the dark and vivid desires in my heart through ‘Rolling in the Dark’. But while a metaphor, a simile of my life, I still wanted a painting to be open to others’ individual interpretations. The subjects were definite and easy to recognize, but I loved how unrealistic the reality I had portrayed looked. Sometimes the reality is stranger than the fiction, they say, and that’s how I felt about the work. The painting was inspired during helping out a professor. I learned that how much ability to concept a vivid setting is needed when one wants to paint a single subject.

Most of the subjects are chosen within the fence of my life. Like the rubber gloves, sometimes I choose from the nearest place of my daily life. I mixed these familiar subjects with the most familiar subject of all time, my face. By being put with me in the painting, the subjects tell the stories, illustrate the thoughts, and discuss the hidden messages that ‘I’ hope to deliver. Three of my recent works, ‘I am a lady’, ‘I hear you’ and ‘I see you’ portraits me accompanied with the tools that are now big parts of my current identity. These tools are very different from the familiar subjects from the earlier days. In ‘I hear you’ the irony was portrayed as I have an ear-protector on my head. The question I wanted to ask with the painting was ‘what could you still hear even if your ears are covered?’ The sound of irresistible truth, I say. And as an aged student, it’s hard for me to make friends with young students. The loneliness is indescribable and incredible, even when my ears are blocked from the back-talking and noise. The work was inspired by love for art, and the loneliness that comes with it.

I am changing as each moment collides with the one before, and so are my paintings. But I see that my love for still-life is evergreen. My path as a painter started with still-life and it shall be always a place called ‘home’ for me as the red brick would always have the deserving space in my heart. As a painter, desire and love for still-life is impossible to measure. I hope to paint what am me. As cliché as it might sound, I find expressing myself, searching for myself and measuring my thoughts through the works of art to be most fitting tool to seek the identity, not only to seek, but also to embrace my identity. Just to come back home, one sometimes travels to strange places, and it would be shame to see it as a waste of time. As sighs become long hauls, as the small frustrations linger around the core of my heart, my paintings gain their depths. I hope to paint strong yet delicate still-life paintings as I am learning the different ways to see the world. So in the end, I hope to learn to be strong yet delicate, as I learn how to see, how to hear and most of all how to embrace.

The Night Garden

2012-01-07T11:04:00.000-08:00

The Night Garden, Mix Media on Canvas, 36x48 inches, 2012

여름의 끄트머리를 잡고 시작한 그림을 겨울이 깊어 봄으로 가는 길에 서둘러 그림을 마쳤다. 스튜디오에서 나의 손길을 기다리는 것이 항상 마음에 걸렸지만, 내가 저질러 놓은 것에 책임을 다하지 못하고 상당한 시간을 쳐다 보았었다.

브러시 텃치와 라인의 움직임들이 싱싱해서 마음에 들긴 했지만, 구성면에 있어서 어려움을 겪었다. 신중한 생각으로 접근을 했음에도, 그 완성하는 과정중에 두려움을 만나든지, 아니면 다는 작품에 마음과 손이 뺏겨 완성을 못하는 경우의 예라 할 수 있겠다. 어쨋든, 한번도 시도해 보지 않은 옷이라는 소재를 새로운 접근으로 이루어 보았던 것 의미있는 일이라 하겠다.

여름! 청춘! 낭만! 그런 등등의 단어들과 그리고 이쁜 옷에 대한 애착(?) ㅎㅎㅎ 여인으로서, 하긴 여인들도 취향이 다들 다르긴 하지만, 난 아직도 레이스 달린 옷 좋아해...핑크빛 레이스 양말로 부터해서 핑크빛 속옷으로 이어지는 뭐 그런 것...시작할 때는 뭔가 강력한 끌림이 있어 시작했는데...근디 내가 왜 그렸드라? ㅎㅎㅎ가끔 그럴 때가 있다. 지나간 삶을 쳐다보는 것 처럼!

Still There!--------Soony Eunsoon Seo

2012-01-05T08:16:00.000-08:00

나는 삶의 맛이 커피의 맛과 같다는 것을 아는 사람중의 하나라고 생각한다. 사랑을 하였고, 그리고 결혼도 하였고 그리고 아이들도 낳고 그들을 길렀다. 그러나 때론 결혼을 한 부인으로서, 엄마로서 살아가는 것, 그것들로 만족할 수 없었던 사실에 ‘왜’라는 질문을 하지 않을 수 없었다. 왜 난 나를 잊지 못하고 나를 찾으려 하는 것인가! 그냥 누구의 아내, 누구의 엄마로 평범하게 살 수 없는 것인지! 행복하다는 것은 무엇을 뜻하는가 말이다. 신앙생활을 하며 주어진 생활에 감사함으로 내 마음속에 이는 불안감과 회의감을 잊으려 했다. 그것은 내가 누구인지 모르는 불 정체성에서 오는 것인지 아니면 나를 알고자 했던 그 의문에서 비롯된 것인지 아직까지는 분명하게 깨달아 지지 않았지만, 그림을 그리므로 난 내 스스로에게 물었던 내가 누구인가라는 정체감의 질문의 대답을 어렴풋이 알 것만 같다.

나를 나답게 할 수 있는 것은 무엇일까? 책을 읽는 즐거움, 노래하는 마음, 운동이 주는 산뜻함, 세상 속에서 찾을 수 있는 여러 가지 즐거움을 모르는 것은 아니지만, 처음으로 화실에 가서 앉아 흰 도화지 속에 그려 놓았던 네모난 벽돌! 그 벽돌을 바라보며 뛰었던 그 가슴 벅참은 그 어떤 것과는 다르다는 것을, 시간이 흘러도 아직도 내 마음속의 잊혀지지 않는 마음속의 정물화로 남아있다.

난 정물화 그리기를 좋아한다. 그것은 아마도 사물들이 삶의 일부분으로서 내가 살아오며 간직한 추억거리들과 얽혀있기 때문일 것이다. 사물들은 제각기 필요와 용도에 따라 각자의 얼굴을 가지고 있고 그리고 나름대로 자신들의 이야기를 품고 있기도 하다는 생각을 많이 하였다. 사물들은 소유하고자 갈망하던 것들 이기도 하며, 그리고 때로는 간절히 필요로 했던 것들이기도 하다. 소중한 친구 같은 책, 꽃 한 송이를 사오지 못하고, 식구들 먹거리를 사야 했던 시절에 내 빈 꽃병, 보기엔 아름답지만 멀게만 느껴지던 그 향기롭고 색이 고운 꽃들, 탐스럽게 익은 과일들을 씻을 때의 싱그럽게 풍기던 행복한 내음과 사과 같은 욕망을 난 기억하고 있다.

누구나 한번쯤은 꿈꾸었을 화가가 되어 보는 것은 먼 이야기가 된 즈음에, 도전처럼 순결함으로 버팅기고 있는 흰 도화지에 그렸던 붉은 벽돌의 의미는 그 벽돌 앞에서의 흥분된 추억이 없는 사람들은 그 느낌을 이해하지 못할 것이다. 건축가는 벽돌 한 장으로 시작해서 건물을 들어 올리고 난 그 순간 도화지에 벽돌을 그리므로 지금의 내가 되는 주춧돌을 놓았다는 소중한 경험의 의미를 공감하기는 어려울 것이다. 나를 가르쳤던 그 벽돌 아니, 나를 일으켜 세울 그 단단한 벽돌, 하찮은 벽돌이지만 큰 의미로 서 있는 그 벽돌과의 첫만남이 없었다면 난 지금의 이 자리에 있지 않을 것이라는 것을 난 잊지 않고 있다. 나의 벽돌처럼 누군가는 하나의 볼 것 없는 벽돌로 시작해서 웅장한 자신의 건물을 세워 올릴 수 있다는 사실을 정물화를 그리면서 깨닫게 된 하나의 시각이다

그 후로 오랫동안 나의 벽돌을 내 마음속에 있었다. 그리고 미대생이 되어 무엇인가를 의미 있게 그릴 수 있던 즈음에 난 벽돌을 넣어 그림을 그렸다. 처음 시작했던 그 마음을 잊지 말자고. 아름다운 모양을 갖춘 꽃보다 아름다운 색을 지니지 않았지만, 시간과 함께 흘러 떠나는 꽃 같은 아름다움을 지니진 않았지만 내 마음속의 집을 지을 수 있었던 그 벽돌을 나는 그림으로 기념하였다.

이곳 미국에서 미대생이 되어 수업시간에 그려야 했던 정물화의 소재들을 바라보는 나의 시각이 젊은 친구들과 사뭇 다르다는 것을 깨달았다. 처음으로 정물화를 유화로 그리던 첫 배움의 에피소드를 소개하고자 한다. 난 그저 수업시간에 그려내야 할 과업으로 생각하지 않았다. 각 사물들의 이야기를 그리고 있다는 사실에 흥분했다. 단지 전경 중경, 후경 그렇게 유화를 어찌 그려내는 지를 배우는 과정 속에서 나의 통찰력이 남들과 다르다는 것을 알았다. 좋은 구성 보다는 그 각 사물이 갖고 있는 고유특성을 잘 읽어낼 수 있다는 사실을 알게 되었고, 그리고 그냥 그 자리에서 움직이지 않고 있는 사물들의 매력에 빠지고 말았다. 그들은 그 자리에 있는 듯하였지만, 그들은 나의 그림 속으로 옮겨졌고, 나의 그림 속의 사물들은 나의 마음을 움직이고 그 경험들로 인해 나는 도전을 받아 또한 다른 사람들의 마음을 움직일 수 있는 그런 그림을 그려보고 싶었다.

사소한 것들에 대한 의미 있는 발견을 한 셈이다. 구깃구깃 주름져 있던 천이 만든 형상을 보고 세상을 살아가며 구겨진 나의 열정과 젊음을 생각했고, 그리고 매끄러운 도자기를 보며, 예술로서 설 수 있는 도공의 정진하는 그 맑은 마음을 보았다. 램프를 그릴 땐, 어두움을 밝힐 그것의 존재를 나의 삶과 연관 지어 보기고 하면서 내 나름대로의 해석을 통한 그림을 알맞은 구성과 명도, 그리고 텍스쳐를 동반하여 나타내는데 열정을 다 하였다. 그것이 나의 첫 흑백 유화 정물화이다. 사물에 대한 추억과 느낌 그리고 사유하는 힘이 없었다면, 천은 천이고 꽃병은 꽃병이었을 것이다. 그러나 난 그들의 존재감을 아는 화가중의 하나임에 틀림없다. 물론 때때로 천은 천이고 꽃병을 꽃병이지만 말이다.

처음으로 칼라 오일 페인팅을 배울 때, 교실의 정물화 셋팅 속에서 머리 없는 새를 보았다. 아름답고 행복한 정물화에 익숙한 평범한 시각을 갖고 있던 터라, 머리가 없는 새를 그리는 것이 사뭇 마음이 불편한 것도 사실이었지만, 담담 교수님의 깊은 뜻이 있으리라 믿고, 충실히 머리가 없는 새답게 나뭇가지를 붙들고 있는 다리와 발을 온 정성을 다해 섬세하게 그려내었다. 그리고 그 과정 속에 나의 깨달음은 ‘그림은 머리로 하지 않고 마음으로 하는 것이다’라는 것이었다. 깨달은 자의 흥분함으로 담당 교수님께 깨달음을 신고할 겸 여쭈어 보았다. 왜 새가 머리가 없는 것인가요? 듣고 싶었던 대답을 듣지는 못했지만, 긴 시간이 흐른 후 그 머리가 없는 새의 의미를 그림에 정진하는 동안에 더욱 분명하게 깨닫게 되었다. 화가는 눈으로 그림을 그리는 것이 아니고 마음으로 그린다는 것을.

머리 없는 새를 그린 이후로도 난 나의 정물화들은 많은 생각거리와 나의 열정으로 붓질하여 졌다. 그리고 더 많은 시간이 흘러 머리 없어서 발로 나무를 꼭 붙들고 있었던 그 교실 속의 셋팅을 간혹 잊지 않고 생각하게 된다. 마음으로 그리라는 깨우침, 그리고 내 얼굴 속에 박혀있는 눈은 제대로 세상을 볼 수 없고, 때로는 눈을 가리고 귀가 없고 입을 다물었을 때 진실이 더욱 뚜렷해진다는 사실을 인생이 깊어진 만큼 보게 되었다.

페인팅 전공생이 되어 난 ‘Little Life#1’ 과 ‘Little Life#2’로 불리는 시리즈를 연작하였다. 물론 다른 화가들처럼 그림에 대한 공부를 하기 위한 하나의 방법, 많이 그려봄으로 값진 실수를 통해 진보하는 과정이기도 하였고, 또한 내가 내 삶에서 느꼈던, 혹은 말하고 싶었던 것을 시각적 언어로 표현하는 것이 목표이기도 하였다. 때로는 그냥 스스로가 만든 그림에 대한 중독 같은 열심으로 사물들을 그리며 그들을 생각했다. 그것은 내가 원하는 것이기도 하였고, 잘하는 것이기도 하였고, 그리고 무엇보다도 나를 나답게 만들고 행복하게 하는 것이었기 때문일 것이다. 이제 전공생이 되어 내가 선택했던 사소 하지만 의미 있는 사물들의 이야기를 하고자 한다.

그리고자 하는 사물들을 선택하는 것은 쉬운 일이 아니다. 하지만, 난 나의 하루에서, 나의 주변에서 나의 삶과 연관 되는 것들로부터 나의 이야기를 시작하고자 했다. 부엌에서 흔히 볼 수 있는 야채나 과일, 그리고 주부로서 언제나 친숙한 부엌용기들, 그리고 언제나 아름다운, 영원할 수 없어 아름다운 꽃도 누가 뭐라 해도 그려보고 싶었다. 많은 사람들이 꽃을 그리고 많은 사람들이 사과를 그릴지라도 나의 손으로, 나의 서성임으로 나의 시간을 들여 그려보는 것은 경험해 볼만한 것이라 확신했고, 나 스스로를 가르친 수 있는 좋은 선생님들이라 확신하고 도전하였다.

너무도 빠르게 변하는 꽃을 그리며 많은 한숨을 내쉬었지만, 더 많은 연습이 필요로 하는 것을 깨달았고, 그리고 꽃을 꽃답게 하는 것을 생각해 보았다. 한 송이 꽃을 피우려고 잔뿌리를 어두운 곳에 뿌리를 내리고, 가지를 하늘로 향해 뻗어 올리고, 뜨거운 햇살과 비바람을 맞으면서도 주저하지 않고 피고야 마는 꽃! 내 앞에 고운 색으로 각자의 고유한 모양으로 서 있는 꽃을 그리는 것은 쉬운 일이 아니었다. 나 또한 꽃을 그리기 위해 사유함과 서성임으로 그리고 수 많은 시행착오를 하며 가끔 내 마음속의 꽃과 일치를 볼 때가 있기도 하다. 나에게 있어 꽃은 무엇인가? 아마도 내가 그림을 그려 누군가에 보여주는 그 순간이 내 일련의 수고와 노고가 찬란하게 꽃피워지는 순간이 아니었나 싶다. 꽃은 쉽게 시들었다. 영원하지 않기에 더욱 아름다운 꽃을 아직도 나에게 도전적인 마음을 일으킨다. 수 많은 화가들이 꽃을 그리고 꽃을 그리는 것이 흔하여 독창적인 일이 아니 될 수 있을 지 모르지만, 나에겐 아직 도전이며 질리지 않는 아름다움이다.

이 세상을 바꾼 세 개의 사과, 말하자면, 뉴턴의 사과, 세잔느의 사과 그리고 이브의 사과라는 이야기도 있지만, 사과 또한 나를 바꾼 커다란 의미이다. 수 많은 다양한 색을 입고 있는 사과의 다양한 색뿐만 아니라, 안은 어찌 한가! 어느 날 난 사과가 무엇인가라는 실질적인 답을 보기 위해 칼로 사과를 반으로 자른 적이 있다. 사과를 채우는 달콤한 속살과 그리고 사과를 사과답게 만드는 검은 씨가 박혀 있다는 사실을 모르는 것은 아니었지만, 사과를 사과답게 만드는 것은 겉과 안의 총체적인 이해를 하지 않으면 안 된다는 생각을 하게 되었다.

오늘날, 학교 도시락에 함께 가져가는 사과, 가난한 어린 시절 손님이나 오는 날에 깎아 내었던 그 향기 나는 사과, 나의 엄마가 가장 좋아하는 사과, 그리고 욕망처럼 예쁜 사과! 난 사과를 내 페인팅에 그렸다. 나는 사과를 그렸지만, 내 그림 속에 있는 사과는 때론 다양한 말을 한다. 그리고 그 사과가 내 인생을 바꾸기도 한다. 예를 들면, 학교 도네이션 옥션에 사과 그림을 제출 하였을 때, 나의 그림이 남들과 열정적으로 의사소통을 하는 것을 보았고, 그것은 내가 그리고 있는 그림에 대한 자신감을 북돋아주는 소중한 계기가 되기도 하였다. 난 그 사과그림 때문에 누군가가 나의 그림을 갈망한다는 사실을 인지하고, 화가 지망생으로서 커다란 행복감을 맛보기도 하였다.

먹음직도 하고 보암직한 그 두 가지의 매력을 다 가지고 있는 사과를 ‘욕망’의 대상으로 연결하여 그림을 그려보기도 하였다. 예를 들면, ‘hunger’의 몇 작품 속에 책과 대치되어 놓여 있는 붉은 사과가 그것이다. 책들이 나의 논리적이고 이성적인 질서를 지켜주는 것이라면, 사과는 나의 감수성과 감정 그리고 비논리적이고 도무지 알 수 없는 욕망에 대한 의문을 제시하는 사물이었기에 선택을 하였고 기쁘게 그렸다.

사과뿐만 아니라, 날마다 접하는 야채들도 제각기 말을 한다. 그들은 각자의 다양한 모양과 색 그리고 향기를 가지고 있다. 야채들이 가지고 있는 형태와 색에 눈을 열게 되었다. 요리를 하다가, 갑작스럽게 느껴지는 그들의 조직적이고도 매력적인 모습에 눈을 뜨게 된 것은 꽃을 배우고 깨우친 것과 사뭇 다르다. 내 삶의 실질적인 에너지를 공급해주는 먹거리들에 대한 감사함으로 때로는 생명을 품고 있는 야채들의 모습을 보면서 사는 것이 무엇인가를 깨닫기도 하였다. 바쁜 예술학도의 삶에서 비롯된 알뜰하지 못한 삶의 그늘진 곳에서 생긴 일이기도 하지만, 누구나 한번쯤은 그런 모습을 보았으리라 생각한다. 양파가 싹이 나고 마늘이 싹이 나고 감자가 싹이 나고 고구마가 싹이 나는 광경을 나의 부엌에서 보았다. 그들은 살아 있었다! 시들 시들해지면서도 기꺼이 밀어 올리는 푸른 생명력을 보고 어찌 그들을 그리지 않을 수 있겠는가!

난 젊지 않은 나이에 화가의 길로 들어선 사람이다. 한 인간으로서 여자로서 주름지는 모습을 거울 앞에서 보는 것은 그리 즐거운 일은 아니다. 그렇다고 주름지지 않고 살 수 없는 것 아니겠는가! 난 그들이 주름져 가면서도, 가벼워 져가면서도, 그들 안에 들어있는 수분을 밀어 올려 푸른 생명력을 들어 올리는 광경이야 말로 중년 여인이 그려내야 할 사무라 생각했다. 어쩌면 그들이 나와 같다는 생각을 하기도 하였다. 내 비록 주름지고 늙어 가지만 있는 힘을 다하여 그림을 그리고 말 테다 하는 다짐이기도 하였다. 내 작품 명을 말하자면, ‘Got Green#1,2,3’ 등의 연작이 있으며, ‘감자 풍경화’와 ‘Still There’ 작품 또한 야채를 다룬 작품들이다.

‘Still There’란 작품은 ‘고추’를 대상으로 그린 작품인데, 고추가 시간과 함께 마라 비틀어지면서 사랑을 뜻하는 러브의 형태로 주름지는 모습을 보고 영감을 얻어서 만든 작품이다. 시간과 함께 주름져가는 나의 젊음 아니면 나의 열정, 나아가 살아간다는 것은 무엇인지 등의 생각들로 그럼에도 불구하고 살아가고 사랑하는 것 그것이 삶의 한 부분이 아닐까 하는 시간을 가진 작품이기도 하다. 삶이 영원하지 않다는 허무함 보다는 삶이 변해간다는 것에, 그리고 그 거부할 수 없이 시간과 함께 변해가는 중에도 언제나 내재하고 있는 그것을 생각하고 싶었다.

‘Tomato blues’란 작품은 토마토가 비바람에 쓰러지며 여물기까지, 상처를 기꺼이 치유하며 만든 그 얼기설기 메우어 만든 다리 같은 흉터 자국에 영감을 얻어 시작한 작품으로, 사람과 사람이 얽혀 살아가는 모습의 한 면을 그려 본 작품이다. 살아가다 보면 누구나 상처를 주고 받고 사는 것 피할 수 없는 것 모르는 것 아니지만 말이다. 나 또한 못생긴 토마토를 파머스 마켙에서 보았을 때, 사람들로부터 상처를 받고 있는 터라 그래서인지 무척이나 그 못생기고 흉터 강한 토마토에 끌려 상처받은 자의 고통을 같이 아는 양 그림을 그렸다.

난 비전통적인 화가 지망생, 즉 나이 숫자 많은 예술을 공부하는 학생이다. 그것도 영어가 모국어가 아닌 원활한 의사소통에 어려움을 겪는 학생이기도 하다. 이곳 미국에서의 나의 학교생활에서의 정체감은 주로 그 두 가지 큰 조건에서 비롯되는 것 같다. 그 언어가 원활히 소통되지 못하므로 맛보았던 억울함과 갑갑함, 때로는 그런 것들이 나를 화나게 하기도 하고 눈물짓게도 하였다. 물론 같은 언어를 사용한다 하더라도 타국에서 느껴야 했던 그 별난 고독감은 더 큰 것 이지만 말이다. 그러나 그 쓴맛 어린 시간에 생각한 것은 내가 할 수 있는 적극적인 운동, 얼굴에 입술을 움직여 만들 수 있는 웃음이라는 것을 느끼게 되었다. 그러나 웃음이 들어있는 스마일 도자기를 그림으로 내 스스로의 감정을 치유할 수 있는 경험을 맛보았다. 누군가의 도움으로 인해 나의 어깨에 무겁게 내려앉는 스트레스를 해결한 것이 아니고, 스스로 나의 그림을 그림으로 스트레스로 막힌 벽으로 둘러 쌓인 슬픈 방에서 탈출하게 된 경험이기도 하다. 어쩌면 그림을 그리는 일이 나에겐 명상이며 기도이기도 하다. 남을 탓할 것이 아니고 내 안의 내공을 더 튼튼하게 갖춤으로 스스로의 부족함을 강함으로 바꿀 수 있었던 내 그림이 날 치유했던 경험중의 하나이다.

난 이십 사년 전 한국에 있는 ‘전남대학에서 국어 국문학을 전공했으며, 이곳 미국의 남쪽 작은 소도시 ‘카본데일’이라는 곳에서 중년을 넘어선 나이에 화가가 되었다. 좋은 글이란 사람들에게 좋은 생각거리를 제공하는 것이고, 그 좋은 생각거리로 각자의 삶을 밝힐 수 있는 것이라 믿어왔다. 그리고 나의 그림 또한 사람들에게 좋은 의미로 다가갔으면 하는 바람이 있었다. 그와 함께 이곳에서 의미 있었던 추억이라면, 땅을 파고 씨를 뿌리고, 혹은 나무를 심었던 일이다. 꽃씨를 뿌리고 물을 주고 잡초를 제거하고 꽃을 괴롭히는 벌레를 막아주는 일련의 관심 깊은 과정을 통한 구체적이고도 노고로운 과정을 지나 꽃을 보았던 추억이다. 나의 정원에서 자라난 꽃들이기에 그 수고로운 만큼의 더욱 소중하고 아름다웠던 그들을 난 기념하였다. 가시가 있어 더욱 아름다운 내 열정 같은 붉은 장미뿐만 아니라 이른 봄을 열었던 노랗게 열었던 부드럽지만 강했던 수선화, 살사 춤을 추는 인생이 낭만이 느껴지는 아이리스, 단단한 줄기와 꽃잎이 구조적인 글래이드, 이웃집 정원에 탐스럽게 머리 무거워 고개 숙인 피오니, 꽃을 그리고 싶은 마음을 저항할 수 없어 난 그들을 그리고 말았다. 그리하여 그 일련의 시리즈들은 ‘irresistable’이란 주제로 진행 중이다.

일상의 소재들, 즉 꽃, 야채, 과일, 접시, 도자기, 컵 등등의 일상적인 소재들을 다른 정물화들을 셋팅을 하여 빛과 색, 리플렉션, 트랜스 페런시, 텍스쳐 등등의 테크닉을 연마한 후 나의 그림은 물이 흐르는 것처럼 변화해야 했다. 그 동안 직접적인 관찰로 통해 그림을 그렸다면, 직접 보고 그림으로 해서 파악할 수 있었던, 그 사실감과 현장감 그리고 섬세한 빛에 대한 지각력 등등의 것 이외에도 난 그 이상이 필요함을 느꼈다. 이미 그때도 나의 그림은 ‘세미 업스트렉’이라는 방향을 잡고 있었다. 너무 사실적이지도 않고 너무 추상적이지도 않는 그 길에 서고 싶었다. 너무 사실적인 그림처럼 그리는 것은 나의 관심을 끌지 못했고, 도무지 이해할 수 없는 추상화는 사람들과 의사소통이 쉽지 않다는 것이 나의 주된 생각이었다.

대학원에 진학을 한 후로 무엇인가 새롭고 실험적인 것을 찾아 정진하였다. 그 과정은 내가 잘하는 것을 정지하는 것이기도 했기에 이루 말할 수 없는 두려움과 저항감이 나를 사로잡았다. 그 때의 좌절과 그때의 엔자이어티가 없었다면, 또 다른 나의 가능성을 발견하지는 못했을 것이라 확신한다. 내가 가지 않았던 낯선 길을 가며 느꼈던 우울감이 오히려 계기가 되어 ‘i-Sink’ 시리즈를 만들며 끝없이 가라앉는 우울감속에서 나오게 되었다. 그것은 사물을 그리지 않고 어떻게 나의 생각을 시각언어로 표현해 낼 수 있는가 하는 것에 도전이었으며, 그로 인해 오히려 사물에 대한 새로운 접근이 이루어졌으며, 나의 정물화는 새로운 방향을 잡아 가고 있음을 확신한다.

대학원 첫 학기에 이루어낸 ‘i-Sink’ 는 그림을 그리고 난 후 붓을 씻다가 영감을 얻어 시작한 추상화 시리즈이다. 싱크대 속으로 씻겨 들어가는 물감들을 보며 보 잘 것 없는 그림을 그리고 있는 듯한 좌절감과 두려움을 보았던 그 순간에서 동기가 시작되었지만, 그것은 결국 내가 누구인가라는 정체감과 깊게 관련되어 있는 개인적으로 기록할만한 출발이기도 하였다. 결국 사실적인 싱크대를 그리지 않고도 열 여섯 개의 작품을 연작을 하였다. 그 새로운 것에 대한 실험적인 그림들을 그리는 동안 익숙한 사물에 대한 그리움이 이루 말할 수 없었다.

패턴과 텍스쳐만 있는 그림을 그려놓고 결국 난 나의 사물들을 그리지 않을 수 없었다. 그것은 내가 선택한 새로운 도전에 대한 어긋남이었지만, 그것을 허용함으로 다른 가능성을 얻게 되었기 도 하였다. 싱크대의 거센 솔! 바로 이 솔이야말로 내 안의 싱크대 속에 찌든 우울감과 낭패감을 박박 닦아낼 수 있는 것이라는 강력한 느낌이 들었다. 청소를 하지 않으면 안 되는 그 때를 난 느꼈고 그리고 스스로가 만든 벽에 용감하게 도전하였다. 그래서 나의 작품, ‘청소하는 방’이 탄생하였고, 이 작품은 굵직한 쇼에 당선할 수 있었던 나의 대표적인 작품이 되는 계기를 만들게 되었다. 역시나 싱크대 속의 솔이 나의 그림을 그리게 하였고, 그리고 내 그림의 솔이 나의 우울감과 낭패감을 씻어내고도 날 가라앉는 싱크대 밖으로 나오게 하였다.

어쩌면 내가 가야 할 길은 정물화일지 모른다는 생각을 하지 않은 것은 아니지만, 난 새로운 도전을 계속 하고 있는 중이다. 얼굴과 사물들을 함께 그림으로 현대적인 정물화라 할 수 있는 영역으로 들어서고 있으며, 풍경 속의 사물을 그림으로 그 영역을 확대함으로 시야가 더 넓어짐을 느낀다. 대학시절 정물화에 집중을 하였기에 다양한 가능성을 지닌 초상화를 나의 얼굴로 해서 시작한 것은 도전이었다. 초상화에 도전을 함으로써 익스프레션과 초현실주의에 눈을 뜨게 되었고, 결국 자신이 사실적인 접근으로부터 시작해서 추상화의 요소까지 갖춘 하이브리드 작품에 난 관심이 있다는 것을 인지하게 되었다. 예를 들면, 나의 작품, ‘In the Glove Factory’가 그 대표적인 예라 할 수 있겠다. 내 스튜디오가 있는 건물의 이름이 ‘글로브 펙토리’이다. 난 이곳에서 육년이 넘는 시간을 보냈다. 그리고 수 많은 장갑들을 사용하였다. 장갑이 없는 창작활동은 있을 수 없는 일처럼 장갑을 자주 사용하기도 하고, 그것은 내 창작 활동에 빼놓을 수 없는 중요한 사물이기도 하다.

스튜디오에서 수 많은 시간을 보내어도 내 그림은 그럭저럭할 것 같은 불안감과 두려움을 자주 만나는 것도 사실이다. 바로 그때, 역시 난 언제나 필요한 고무 장갑을 그려 넣었다. 언젠가 나의 수고롭고 힘든 시간이 보상받을 때가 있으리라는 생각뿐만 아니라, 꿈을 꾸기에 날마다 열심히 살아가는 사람들과 공유하고 싶었다. 이름도 없이 빛도 없이 사는 보통사람들 그들이 생각났다. 그림을 그려라, 돈이 필요하지 않는 것처럼! 그리고 이 작품은 내 인생에 있어서 처음으로 ‘64 arts show(2011)’에서 그림부분 페인팅상을 받게 되기도 하였다. 고무 장갑 하나가 내 인생을 바꾼 사실의 예다. 그 후로 난 내가 믿고 있는 사실에 대한 자신감이 생겼다. 바로, 그림은 우리가 사는 모습이라는 것을.

나의 작품, ‘Rolling in the dark’과 ‘lingering’ 이 작품은 비슷한 시기에 그려낸 좀 색다른 작품이라 말할 수 있다. 첫 번째, ‘rolling in the dark’의 작품에선 내 안에 있는 욕망을 표현하고 싶었다. 아니면 열정! 그리고 나의 그림이 한계를 쉽게 만들지 않고 열린 그림이 되었으면 하는 바램으로 그렸다. 인식할 수 있는 사물을 그렸지만, 오히려 환상적인 분위기를 형성된 것에 만족하며 붓을 놓았다. 왜냐하면, 때로는 실제 감이 환상보다 더 환상적일 수도 있기 때문이다. 이 이미지는 아는 교수님의 전시회를 준비하는 중에 직감적으로 나의 그림의 소재가 될 만한 순간을 포착하여 그린 작품이기도 하다. 하나의 사물을 그리는 것이 얼마나 뚜렷한 컨셉을 필요로 하는가를 배웠던 그림중의 하나이다.

‘Lingering’ 이 작품 또한 추억 어린 나의 사진을 보고 그린 작품이다. 사진 속의 나는 하늘을 날고 있는 모습으로 신나고 즐거운 모습이었지만, 그 사진을 보고 있는 현재의 나는 더 나이가 깊이 들었고, 그리고 현실적으로 사람으로부터 상처를 많이 받고 있을 때였다. 상처 난 현실을 보고 싶지 않았던 그때에 난 나의 마음과 아랑곳하지 않고 행복한 색을 골라 그림을 그렸다. 내가 연연해 하는 것들에 대한 실망, 아니면, 이런 저런 모습으로 얽혀 있는 모습을 그렸기 도 하고 무엇보다 정물화를 그리기 위해 셋팅을 하다 보며 겪는 사물들의 한계를 벗어나 그 영역을 하늘로, 크기가 있는 사물로 확대했다는 점에 있어서 의미 있는 작품이기도 하다. 하늘에 매달려 있는, 엄밀히 말하면 땅에 매달려 잠시 공중에 떠있던 장면이기도 하다. 이 작품을 통해서 난 나의 그림이 여러 가지의 가능성을 갖고 있다는 것을 깨닫게 되었다. 추상과 구상, 그리고 풍경화, 초상화, 그리고 정물화까지.

나의 사물들은 언제나 나의 현실적인 삶의 테두리에서 선택된다. 고무장갑처럼 난 날마다 내 삶과 밀접하게 연관 되어진 도구들을 초상화에 접목을 시켜보기도 하고, 그리고 그 사물들이 나와 함께 있으므로 내가 말하고자 하는 것을 그들이 말하고 있음을 본다. 가장 최근 작품중의 하나인 ‘I am a lady’ ‘I hear you’, ‘I see You’를 말하자면, 연장 도구와 밀접한 관계를 가지고 있는 내 삶의 연장들을 그리므로 나의 정체성을 나타낼 수 있는 사물들이 예전과 많이 달라졌음을 보았다. 귀마개를 하고 있는 나의 모습은 역설적이고 아이러니한 것을 표현한 것이다. 귀를 막았지만, 언제나 들리는 것이 무엇인가! 라는 것이다. 그것은 진실의 소리일 것이고, 저항 할 수 없는 것일 것이다. 또한 젊은 친구들과 친구 맺기가 어려운 나로서는 때로는 처절한 고립감을 느낄 때가 있다. 듣고 싶지 않은 나의 쓸쓸한 뒷 애기가 소음처럼 들리는 것을 귀를 막는다 해도, 느껴지는 외로움을 어찌해야 하는 지 알 수 없는 그 순간에 난 이 그림을 그렸다.

‘I See You’이 작품 속의 난 가장 적극적인 나를 표현했다 할 수 있다. 흰머리 덮이고 있는 머리를 감추고, 구굴을 쓴 난 이제 언제든 찾아 올 우울이나 낭패감에 대한 준비가 된 모습을 그린 것이라 할 수 있다. 중년에 찾아온, 아니 찾아 여성으로서의 장이 끝난 듯한, 좋은 시절은 다 간듯한, 인생의 후반부로 접어드는 그 느낌이 깊은 바다와 같이 깊을 적에 난 가라앉는 것이 아니라 그 깊은 바다에서 수영할 준비가 되어 있는 지도 모르겠다 하는 생각이 들었다. 내가 그림을 그렸지만, 나의 그림은 내가 미쳐 알아내지 못한 사실을 내게 깨우치게 한다. 난 그림을 그리므로 스스로 겪어야 할 그림과의 전쟁에 준비가 되었을 뿐만 아니라 내가 누구인가라는 답을 분명하게 찾아가고 있다.

지금 나의 그림은 시간과 함께 변하고 있고, 나 또한 변하고 있다. 그러나, 정물화에 대한 나의 사랑은 멈출 수 없다. 정물화로 시작한 나의 화가로서의 길에서 정물화는 언제나 내 마음속의 고향처럼 내 마음 깊은 곳에 언제나 붉은 벽돌로 있을 것이라 확신한다. 화가로서 난 나의 정물화를 그려내고 싶은 꿈이 간절하다. 가장 나다운 그림을 그리는 것을 나 또한 소망한다. 어쩌면, 돌아오기 위해 길을 떠나는 지도 모를 낯선 곳으로 여행을 하였고, 그리고 그 낯설고도 서투른 여행길이 아무 의미 없는 시간이라 생각하지는 않는다. 긴 한숨과 깊은 좌절이 있기에 나의 그림에 깊이가 있어지고, 세상을 보는 여러 가지 관점을 배움으로 해서 더욱 강하고도 힘있는 정물화를 그릴 수 있기를 소망한다.

From 2011 To 2012

2012-01-02T08:16:00.000-08:00

긴장을 너무 풀었나 보다. 시간이 벌써? 새로운 해가 되었다며, 새로운 다짐도 하고 뭐 그렇게 시작해야 하는 것 아닌가? 일단 일찍 자고 일찍 일어나던 소중한 습관이 완전 출장을 가고 늦게 자고 늦게 일어나 드높은 아침을 보는 것이 엄청 부담스러워 다시 침대로 들어가는 너무 좋지 않은 습관을 빨리도 익혔나 싶다. 심지어 정규적인 인터넷 활동을 하지 않아 몇개의 비밀번호가 엉켜 노후하는 모습에 잠깐 놀라는 일까지 겪다 보니, 더 이상은 안되겠다 싶어 이렇게 컴 앞에 앉아 있다.

유익한 책을 좀 읽겠다는 각오와 달리 재미난 한국 영화를 수십편을 보았나 보다. 잘생긴 배우님들이 나오는 깡패영화를 보다보니, 재미는 있지만서도 왠지 모를 불안함이 밀려왔던 느낌은 좀 이색적인 것이기도 하였다. 한국엔 깡패만 있다하겠다 싶어 은근히 걱정이 되기까지 하였을 정도이다. 그리하여 깡패영화 말고 좀 낭만영화를 봤더니, 흥행에 실패했겠다 싶었다.

몇주동안 집중적으로 한국영화를 보다보니, 어설픈 나의 영어가 다 출장간 느낌을 아는 가! 당분간 영어를 정말 쓰고 싶지 않았던 것인지...폐인처럼 그렇게 해의 끄트머리를 보낸 것이 마음에 자꾸 걸린다. '워크 홀릭' 아니 '그림중독' 뭐 그런 말에 친숙한 내가 어찌 이리도 심하게 볼품 없이 망가질 수 있단 말인가. 머리도 감지 않고 뭐 그렇게 집에 박혀 그냥 컴영화만 보고 있는 모습! ㅎㅎㅎ

운동도 하고 사이 사이 영화도 보고 뭐 그렇게 해야되지 않나 했지만, 한번 늘어진 몸과 마음은 그냥 '브레이크'다며 늘어진다.

드디어, 엄마가 해주는 맛난 음식 먹고싶다는 큰 아들, 볼멘 소리로 외친다. 엄마, 너무 하시는 것 아니야요!!! 며칠 맛난 것 해줬냤냐? 하며 응대는 하였지만서도 정말 학생 생활 오래하고 있는 엄마도 브레이크 하고 싶고 그리고 나도 누가 해 주는 밥도 먹구 싶다아아!

맛있는 피자를 날마다 시켜 주었더니....ㅎㅎㅎ 막 화를 낸다. 풋볼 선수 라인맨의 몸의 역사를 지워낸 울 큰 아들의 유쾌하고도 건강한 진보에 어찌 기쁘지 않겄냐마는 나도 쉬고 싶다는 게으른 몸의 유혹에 나 엄마로서 빵점 기록하고 만다.

성탄맞이 김치도 다 떨어지고, 울 큰 아들 집을 떠나고, 덩그랗게 작은 아들과 덩그랗게 남고 보니, 마음이 휑하고 바람이 분다. 그래서 밥 묵었다. 그리고 커피까지.

이천 십일년은 많은 것을 내게 준 해였다. 우리 가족 모두에게 작은 역사가 있었던 해이기도 하였던 것 같다. 먼저 울 큰 아들은 이십년 동안 무겁게 달고 다녔던 몸무게에 혁신을 가졌고 그리고도 진행중이고, 울 작은 아들은 이곳 학교에 진학해서 착실히 자신의 꿈을 키우는 기초를 잘 만들고 있고, 우리집 기둥인 남편님 또한 회사 발전을 위한 커다란 긍정적인 변화를 이루어냈고, 나 또한 이곳 국전과 인터네셔날 전시회에 이름을 적혀 보기도 하였다.

누군가가 나의 그림을 인정해 주는 기회를 갖느 것 그것 싶지 않은 일임에 틀림없다. 그점에 있어서 그 늦여름의 수상 소식과 초 가을의 상을 받았을 때의 그 느낌은 이른 봄날의 바람과 여름 날의 뜨거운 목마름을 잉태하지 않고서는 절대 일어 날 수 없었던 나의 작은 기적이 만든 가슴 벅찬 가득참으로 말 할 수 있을 것이다.

위기를 찬스로 만들 수 있게 항상 격려와 위로를 잊지 않았던 나의 가족들에게 이 자리를 빌어 감사의 말씀을 전하고 싶다. 특히나, 내가 할 수 없을 것이라고 넘어지던 때에 나를 일으켜 세웠던, 존경하는 교수님과 그리고 나의 가족! 그러네! 구체적인 도움을 주었던 나의 튜터, 크리스!

여름 방학 이주동안 만들었던, 모노 프린트의 걸작(?) 섬씽 라이크 해피니스! 그때는 몰랐지만, 시간이 흐르면서 그 값어치가 더욱 있어 보이는 나의 모노 프린트!

무엇보다, 나의 안되는 영어를 사랑스럽게 감싸안고 한학기를 잘 버팅겨준 나의 컴뮤니캐이션 드로잉 클라스의 열 일곱 명의 학생들에게도 고마운 말씀을 잊지 앟고 싶다. 그들은 나의 그들을 향한 나의 첫사랑을 모를 수 도 있을 것이다. 워낙 나의 영어가...ㅎㅎㅎ

좌충우돌, 헬갈리는 콩글리스로 카리스마를 풍기는 나이 노후한 엄마벌의 티에이를 용서하던 그들이 있었기에 나 무지 행복했다. 그들이 나의 쓰러진 자만심과 실종된 자존심을 찾게 해 준 소중한 그들이었다. 그리고 여전히 그들이기도 하다.

그러네! 감사할 일들이 정말 많은 이천 십일년을 또 하나의 행복한 이천 십이년으로 꾸려 나갈 것이다. 울 큰 아들이 졸업을 하여 한국에 갈 것이고, 그리고 군대를 갈 것이고, 그리고 나의 작은 아들과 난 이곳에서의 학생시절을 새로운 출발을 위한 맺음으로 단단히 해야 할 것이고......

아니 벌써, 시간이...

'베르베르'의 '웃음'을 지는 해의 끝을 잡고 읽었다. 긴 겨울밤에 물론 잠을 청하기 위한 독서이기도 하였지만서도.

이천 십이년에도 웃을 일이 많았으면 좋겠다하면서...

Anything is Possible?

2011-12-24T14:16:00.000-08:00

"William Kentridge, Working in a variety of media-including sculpture, drawing, animation, tapestry, film, theater, and opera - Kentridge tackles a broad range of subjects, from cataclysmic historical events to poignant personal moments." by art21

너무 멀리 느껴지는 위대한 예술가, 윌리엄 캔트리지!!! 드로잉으로 움직이는 영상을 만들어 보는 것이 나의 새로운 도전이 될 것 같긴 한디...시간이...

A Time for Drunken Horses

2011-12-23T18:46:00.000-08:00

by Bahman Ghobadi

" turtles can fly"
두편의 멋진 아랍영화를 보았나 보다. 힘들게 살아가는 어린 아이들의 삶을 보고 있자니, 마음이 그렇다. 왜 싸우고 사는 것인지...무슨 이유든지, 전쟁은 하면 안되나니...

Beside the Well

2011-12-21T18:24:00.001-08:00

Beside the Well, Mix Media on Canvas, 36x36 inches, 2011
"우물가의 여인처럼 난 구했네, 헛되고 헛된 것들을..." 여고시절 교회에서 특송을 했던 가스펠송의 가삿말를 잊지 않고 지금까지 살았나 보다. 그땐 세상을 몰라, 아직 살아보지도 않는 것 같은디, 무슨 헛되고 헛된 것...하며 그 의미를 알지 못했던 시절. 지금의 난, 헛되고 헛된 것인지 알면서도 한결같이 그렇게 살고 있는 듯...

"I am a slipping glimpser"---William De Kooning

2011-12-21T18:14:00.000-08:00

Sometimes

2011-12-17T17:49:00.000-08:00

Outside of the Window, Mix Media Painting on Plywood, 24x24 inches 2011

가끔 때때로, 난 창밖의 여자이다. 그리고 가끔 창틀에 끼기도 한다.ㅎㅎㅎ

가시가 박혀서

2011-12-17T13:17:00.001-08:00

예술을 한다는 것이 때로는 그렇다. 재미로 신나서 해야 하거늘...물론 난 아직도 아침이면 가슴이 뛰는 마음으로 스튜디오에 서둘러 간다. 님을 보러 가는 것처럼 말이다. 그렇지만, 나도 유명해지고 싶다는, 혹은 나의 시간들에 대한 댓가를 바라는 생각을 하면 그것은 필요로 한 실질적인 생각이지만서도 그런 생각들을 하게 되는 날이면 난 그림을 그릴 수 없는 것 같다. 그냥 무엇인가 새롭게 도전하는 그 마음이 있기에 오늘도 누가 뭐래도 스튜디오에 도장 찍고 오는 것 아닐까하는 생각을 해봤다.물론 나도 유명해지고 싶다.ㅎㅎㅎ

무엇인가를 사랑한다는 것은 씨를 뿌리고 꽃을 피우기까지의 과정과 흡사하다. 그림을 그리기 위해서, 캔버스가 필요하고, 캔버스를 만들려면 나무들을 잘라 스트레치바를 만들어야 하고, 그러다보니 거친 나무로 부터 가시공격을 받을 때가 있다. 아주 잔가시가 손가락에 박히는 일이 자주 있다보니, 그러려니 하고 넘어 간 것이 잘못이었나 싶다. 눈에 보이지 않을 만큼 잔가시가 손가락 깊숙히 박혔나 보다. 며칠이 지나도 손가락이 자연 치유를 하지 못하고 무엇인가가 조그맣게 세력을 키우고 있는 것을 보고 심각해지고 만다.

"가시가 박혀서"하고 구굴을 하니...외과나 정형외과를 가야한다는 것인가?
이러다 썩는 것 아닌가했는데 그 누군가도 똑같은 질문을! ㅎㅎㅎ 정만 그 심정 난 알 것 같다. 가시는 안보이는데 왜 이런 증상이...

방학이 시작한 학교병원에 어느 의사샘이 남아있을련지.어찌 어포인트는 잡고 갑자기 할 일이 많아진 것 같다는 생각이 든다. 수술하자고 그러는 것 아닐까? 사진 찍자할 것이고......이럴 땐 정말 한국이 부럽다. 그냥 병원에 휙 가서 어쩌고 저쩌고...

태양을 피하고 싶어서

2011-12-14T17:00:00.000-08:00

2011-12-13T17:42:00.001-08:00

2011-12-13T17:37:00.000-08:00

닭은 울어야 한다

2011-12-10T12:10:00.001-08:00

할머니와 작은 오빠가 많이 생각나는 이미지이다. 옛날 생각에 마음이 약간 뭉클하였다. 지금에 비하면 많은 것이 부족한 시절에, 우리 집 앞마당 구석진 곳에 닭장이 있었다. 우리 작은 오빠는 광주천가에 가서 미꾸라지를 잡아와 닭을 살찌게 하는 업무를 맡았고, 그리고 우리 가족은 광주천 미꾸라지를 먹고 자라난 맛있는 닭으로 몸보신을 하던 옛날 이야기...미꾸라지 잡고 올챙이 잡고...냇가에서 많이 놀았었다. 컴퓨터가 없고 텔비가 없던 시절이었으니. 레이스 달린 양말은 신어보지 못한 유년시절을 보냈지만, 미꾸라지 먹은 닭을 먹어서 그런지 난 강한 여자임에 빠지지 않는 것 부인할 수 없는 사실이다.ㅎㅎㅎ

Irresistable#208

2011-12-10T12:09:00.001-08:00

Irresistalble#209

2011-12-10T12:08:00.001-08:00

Good Luck to my Mono Printings!

2011-12-08T18:42:00.001-08:00

"The Song of Summer", 9x11 inches, Mono Printing, Ink on Paper, 2011

"A Way to Stand in Winter", Mono Printing, Ink on Paper, 9x11 inches 2011

"A Drop in the Desert", Mono Printing, Ink on Paper, 9x11 inches 2011

"Something Like Happiness",Installation (40 pieces), 60x120 inches 2011

07 The Blizzard's Never Seen The Desert Sands

Thanks, Giving

2011-12-08T15:51:00.000-08:00

Irresistable#210

2011-12-03T17:03:00.000-08:00

Irresistable#211

2011-12-03T16:28:00.000-08:00

Universal Idea

2011-12-03T16:17:00.000-08:00

다들 유사한 생각들을 하고 사는 가 보다. 라스베가스의 어느 갤러리에 들려서 난 깜짝 놀라고 말았다. 어디선가 본듯한 이미지들이 그것도 흡사한 스타일로 전시되어 있는 것을 보고 놀라지 않을 수 없었다. 최근 집중하고 있는 작품들과 흡사할 뿐 아니라 지난 여름 만들어 놓은 섬씸...과 흡사하지 않는가 말이다.

Lost in Lasvegas

2011-12-03T16:16:00.000-08:00

"Lost in Lasvegas" photo by Soony Seo
숲속에 있어야 할 어린 새가 인간이 다니는 붐비는 발걸음 사이로 아장아장 걷는다. 무서운 인간을 좀 두려워해야 하지 않는가? 아직 철이 없어서? ㅎㅎㅎ
엄마를 잃은 어린 것이 여행하는 사람들을 따라다니면 어쩌란 것인가. 보다못해 남편님이 두손으로 들어 나무들이 있는 숲속으로 들였더니 다시 아장아장 사람들이 다니는 곳으로 나오고 만다. 엄마 잃은 새를 어찌해야 하나? 나보다 착한 사람들이 어찌하겄지 하고 뒤따라 오는 사람들의 어마나 하는 통에 슬쩍 몰라라 하며 도망갔다. 그들이 착하고 시간에 여유가 있어서 새를 안전하게 해주길 바라면서. 이점에 있어서 난 착한 사람이 아니다. 잘 알고 있다. 그래도 걱정이 되긴 했다. 어찌 되었을까?

Interesting...

2011-12-03T16:13:00.000-08:00

'라스베가스를 떠나며'라는 영화의 제목과 겜블링의 환타지를 쫒는 사람들 그리고 사막위에 꿈을 실현시킨 이야기들...등등의 비현적이어서 가고픈 도시, 라스베가스로 남편과 함께 삼박사일의 여행을 다녀왔다. 미국 남쪽 시골도시에 머물고 있는 탓으로, 오가는 일정에 하루씩을 소비해야 했었던 것 인상깊었던 일 중의 하나이다. 미국이란 곳이 얼마나 넓은 곳인가!

난 푸른 들판에 눈이 베이는 이곳 카본데일을 좋아한다. 하지만, 나도 때때로 어디론가 낯선 곳으로 떠나고 싶은 때가 있는 것이다. 아직 학기중이라서 밀린 리서치 페이퍼도 있고 해서 여행을 가기엔 마음이 부담스러운 것 사실이었지만, 난 떠나고 싶었다. 편안한 자연보다는 인간이 만들어 놓은 물질적인 곳으로 가고 싶었다.ㅎㅎㅎ

라스베가스는 즐거움을 주는 도시답게 행복한 모습을 반짝이고 있었다. 반짝반짝이는 도시! 어딜가나 갬블링 머신이 코카콜라 판매대보다 많던 그곳에 가서 역시 나도 살짝 갬블링을 맛보았다. 난 행운뽑기 같은 것하고는 거리고 멀고, 도박을 할 수 있는 비상한 잔머리형 인간도 아니고 해서 겜블링 머신에 별 매력을 못 느끼던 것 사실이었지만, 그곳까지 가서 한번 댕겨보는 것도 추억만들기라 여기고 댕겨보았다.ㅎㅎㅎ 첫날 잔돈을 벌었다. 그리곤...역시 다 털렸다.ㅎㅎㅎ 일어설 때를 아는 것 얼마나 중요한 일인가! 한번만 더 땡기면 뭔가 좋은 행운이 쏟아질 지도 모른다는 생각에 자꾸만 돈을 기계속으로 집어 넣고 마는...

클릭만 해도되는 아주 단순한 일이었다. 세상에 가장 멍청하게 돈 버는 방법? 그래도 누군가는? 이런 생각땜시 혹시? 하고 덤비다가...

그것은 그렇고, 세개의 빅쇼를 보았던 것 가장 값진 일중의 하나였던 것 같다. '카쇼','꿈쇼(물쇼?),그리고 핍쇼(ㅎㅎㅎ)를 보았다. 첫날 밤에 보았던 환상적인 서커스와 드라마적인 요소를 가지고 있는 그야말로 정말 한번도 그와같은 쇼를 본 적이 없는 환상슈퍼쇼를 보다가 난 잠이 들었다. 정말 내가 늙긴 늙었나보다. 그것도 자리가 없어 제일 좋은 자리에 앉아 볼 수 밖에 없었던 그 비싼 자리에서 잠을 주체할 수 없었던 것 개인적으로 실망절망스러웠던 시간이었다.

영화 화면 같은 빅화면이 세로로 설치되어있는 있는 곳에 선수들이 공중에 매달려 보여줄 수 있는 최선의 것을 보여주는 그 기막힌 쇼를 세상에서 가장 무거운 눈을 부릅뜨고 볼 수 밖에 없었던 중년 여인의 피곤함을 아는가! 자면서 보긴하였지만 정말 강추인 쇼였다. 참고로 라스베가스는 이곳 카본데일보다 세시간이 늦었다. 그러니 7시 프로를 보았으니깐 이곳 취침시간에 본 것이다. 그러니 잠이 쏟아졌다는...

그 다음날, 난 다짐하였다. 절대 주무셔서는 안되나니! 제목이 불어라서 그런가 떠오르질 않는다. 하여튼 꿈에 관련된 쇼이다. 물셋팅에서 물의 움직임을 이요한 쇼이다. 물속으로 셋팅이 함몰되고, 때로는 공중으로 사라지고 신비스런 물의 이미지와 사랑이 꿈처럼 펼쳐지는 환상적인 쇼였다. 역시 가끔 틈틈이 잠들었다.ㅎㅎㅎ 그리고 마지막 야한(?) 쇼를 보러가서는 잠들지 않았다.ㅎㅎㅎ 뭐여? 뭣하러 보러갔담? 생각보다 야하지 않았다. 드로잉 클라스에서 숱하게 그렸던 누드 드로잉 페인팅의 튼튼하고도 젊은 모델들에게 익숙한 나로서는 가릴 것 가리고, 보여주고는 금방 불꺼버리는 것에 대한 나의 반응은 이것 뭣이여?다.ㅎㅎㅎ

라스베가스의 한인식당에서 과하게 음식을 먹은 탓으로 체중이 많이 늘어난 것은 지끔까지도 악영향을 끼치고 있는 듯하다. 물론 유명하다는 모호텔의 부페에 가서 그 비싼 가격만큼 먹어치웠던 그 알뜰한 정신이 몸매관리에 치명적인 것은 잘 알지만서도...난 음식을 좋아해하며 그동안 밤마다 운동해서 좀 빼놓았던 체중을 아주 쉽게 보충하고도 아직까지도 쭉 그 불어난 위장을 줄이지 못하고 있다는 슬픈 이야기이기도 하다.

명품매장에 가서 카본데일의 시골적인 것에 익숙해진 눈을 최고급 브랜드의 디자인을 봄으로써 좀 향상기키기도 했고, 거리에 반짝이는 광고들을 보면서 우리반 학생들을 생각하기도 하였다. 요즈음 광고판의 경향을 분석했다고나 할까.ㅎㅎㅎ

위의 이미지는 라스베가스의 어느 호텔 광고판 일부를 찍은 것이다. 일종의 '노세 노세 젊어서 노세'라고 해야 할까. '도'에 어찌 부함되는 지는 모르지만 쾌락의 끝이 도에 이르는 것이로다인가? 뭔말이여? 짧은 인생이니 잘놀아블자 이것인가? 나 자라난 환경을 그것과는 넘 거리가 멀어 깜짝놀라운 광고판이기도 하고 구여운 광고이기도 해서 한장 사진으로 남겨보았다.

Between Somewhere---Art Over Easy#7

2011-12-01T06:32:00.000-08:00

Between Somewheree, Oil painting on Canvas, 24x30 inches, 2009

This work,Between Somewhere,is from one of Little Life#2 solo show in 2010. It is based on my interpretation about art in objects around my daily life.

Art Over Easy#7, 7:00-9:00 pm on Friday, December 2nd in Surplus Gallery

살다보면, 바보스런 짓을 할 때도 있다.ㅎㅎㅎ 다시 내 침실벽에 걸려면 우째서 도네이션을 했단 것인가! 도네이션 그림을 고르는 일은 절대 쉬운 일은 아니다. 좋은 그림은 내주기 아깝고, 그럭저럭한 그림은 보여주기 부끄럽기 때문일 것이다. 벽돌을 놓고 그림이 몇개 있긴하지만, 그 중에서 가장 단순하게 처리되고 마음에 들기도 해서 간직하고 있었던 그림을 막상 저렴한(?) 가격에 남들에게 내놓고 보니, 마음이 정말 그랬다. 내 비록 그림줄은 짧지만서도...부터 시작해서 그동안 치루어야 했을 쓰라린 댓가들도 고개를 쳐들고 해서 마음이 넘 복잡하게 되었나 아니면 라스베가스 여행 뒷기분을 즐길 틈이 없어서인지...

열심히 하면 뭘하나라는 허무한 생각이 드는 밤이었다. 색감도 좋고 그림 크기도 좋고 하는디...그런디 왜? 유명세를 타고 볼 일이다라는 말을 하고 싶지 않았지만, 겸손하게 내 그림이 부족함이 많아서이겠지 해야 하는 것 잘알면서도 내 나이가 몇인디...하는 아무 부질없고도 논리없는 감정에 내 그림을 주고 싶지 않았다. 그리하여...ㅎㅎㅎ 우리집 작은 아드님, 어찌 그리하셨나이까! 못난 내 그림은 내가 책임진다. 내가 찢는 한이 있더라도 어느 정도의 품위는 유지해야 하느니...하며 못난 자존심으로 내가 다시 내 그림을 가져올고 말았다는 이야기다.ㅎㅎㅎ

남들의 입을 통해서 비웃고 깔깔대고 즐길만한 짓거리를 저지른 난 지금도 후회하지 않는다. 난 절대 내 그림를 아무렇게나 그리지 않았고, 그리고 내가 싫으니 너나 가져라고 내놓지 않았다. 찢어없애는 한이 있더라도 내 그림에 대한 예의는 내가 스스로 지킨다. ㅎㅎㅎ 이런 못난 자존심과 자만심으로 그림을 그리니 이모냥이라고?

The Ways of Lingering

2011-11-16T18:11:00.000-08:00

The Ways of Lingering, Oil Painting on Canvas, 18x24 inches, 2011

The Weight of Falls

2011-11-16T17:28:00.001-08:00

Irresistable#212

2011-11-15T19:31:00.000-08:00

몇년만에 만나보는 '백세주'인가! 울큰아드님이 홀로 마시는 음주를 걱정하면서도 엄마가 몹시 그리워하는 백세주를 동생편에 보내왔다. 이곳 카본데일보다 한인가게가 발달되어있는 곳에 살고 있는 아드님이 엄마의 그리움을 안다는 것인지...

달콤한 백세주를 들이키자니 진정 한국이 그립다. 아씨...

조금만 참으면 되나니...

나 오늘 염색약 진열대에서 한참을 서성였다. 흑흑흑
파뿌리 같은 흰머리를 가리면 훨 젊어 보일려나하며... 염색약 같은 것은 나하고 상관이 없다 생각하며 살았다. 이제 모든 것이 희멀겋게 보이는 것이 노안용 안경을 걸쳐야할 것 같고, 드디어 염색을...

주름지는 일은 거부할 수 없는 일인 것은 잘 알고 있지만서도.

스튜디오에 있는 꽃들이 시들었다. 십일월의 정원에 청초하게 서있던 붉은 장미와 핑크 장미 그리고 노란 장미가 힘든 바람과 함께 떨어져 나가는 것을 지켜보는 것은 아직도 가슴 아린 일인 것은 아직 내 마음만은 주름지지 얺았다는 것인지도.

나 오늘 염색약 진열대 앞에 한참을 서성거렸다. 그리고 그냥 돌아섰다.
으씨 그냥 자연스럽게 늙자하면서.

백세주를 마시니 이름 모를 슬픔이 올라온다.

Clairvoyant

2011-11-14T21:09:00.000-08:00

Clairvoyant, Acrylic Painting on Canvas, 22x24inches, 2011
레이디 가나다라 같지 않은가! ㅎㅎㅎ 때때로 나두... 국화꽃을 닮은 누님(?)같은 여인을 그려보고 싶었는디...그 숙성되는 시간과 함께 헤아릴 수 없는 곧은 지조를 버팅기고 서 있어야 할 국화는 베일속에 숨어 버리고 그만 레이디 가나다라가 나타나고 말았다.

Irresistable#9

2011-11-14T21:08:00.001-08:00

Beings

2011-11-14T21:06:00.000-08:00

2011-11-14T21:05:00.000-08:00

Irresistable

2011-11-14T21:01:00.000-08:00

The Garlic

2011-11-10T16:41:00.000-08:00

Got Green, Oil Painting on Canvas, 24x24 inches, 2009

마늘 냄시가 나는 사람들? ㅎㅎㅎ 노란 색의 영리한(?) 사람들을 두고 하는 말이라 한다. 바로 내가 마늘 냄시가 나는 사람이다?!! 마늘을 먹고 가지는 않았지만, 마늘 냄시가 난다하니 몇십년 동안 인박힌 그것을 거부하고 싶지 않지만 그 숨은 내막(?)을 생각하면 불쾌하기 그지 없다.

난 마늘을 먹지만, 거지같은 게으름과 강자에게 약하고 약한자에게 강한 노예근성을 먹고살지는 않는다. 그래, 난 마늘을 먹고 산다.

Irresistable#7

2011-10-30T19:11:00.000-07:00

갑자기 왜 꽃그림을 그리고 있는 것이지? 스스로 행하고 있는 엉뚱한(?) 워크샾이라고 부르며 싫증이 날때까지 아니면 자신감이 생길 때까지 그려볼 참이다. 꽃그림은 언제나 어렵다. 아름다운 꽃 그림은 어느 정도의 숙련이 필요로 하는 것 같다. 그저 요행으로 그려지는 것이 아니라는 생각이 들었다.

이십 하고도 일세기에 맞는 작품을 창출해 내야 하는 시점에 무슨 꽃이나 그리고 있는냐는 불길한(?) 생각이 아니드는 것은 아니지만, 꽃들을 그리고 있자니, 멈출 수가 없다. 지금 난 꽃들에게서 배우고 있다.

Irresistable#?

2011-10-28T18:38:00.000-07:00

2011-10-28T18:36:00.000-07:00

Group Critique

2011-10-24T21:28:00.000-07:00

'정중동 고중신(靜中動古中新)'

2011-10-24T06:06:00.000-07:00

Even though (in Progress)

2011-10-23T19:39:00.001-07:00

The Soap

2011-10-23T19:36:00.000-07:00

"The Soap" Mix Media on MDF, 24X24 inches, 2009---2011
아무도 관심을 갖지 않는듯한 쇼에 이 그림을 걸었다. 그룹 크리티크에 별 관심을 갖지 못한 이유는 아무래도 다른 작품들이 더 강하기도 하였거니와 젊은 진보적인 친구들의 특별한 반응을 기대하는 것은 무리였을까? 혹시 뿌리고 샌드질하는 것들에 대한 지루함?

어쨋든, 오랜 시간끝에 완성한 작품이었지 아무도 관심을 갖지 않는 저런 그림을 그만 정지하는 것이 어쩌냐는 심한 비평도 고수의 샘에게 듣기는 하였지만 난 상관하지 않는다. 어쨋든, 조명발도 못받아 보는 것이 안타깝기도 하였거니와, 쇼에 제출하려고 했던 두 작품에 대한 확신이 서지 않는 점도 있기도해서 성질(?)난김에 집어쳐야 할 작품을 '갭쇼'에서 조명을 받게 하였다.

하필 왜 갭쇼란 말인가?ㅎㅎㅎ 젊은 친구들과의 갭을 느끼고 사는 지 오래되어 그러려니 하고 살고 있지만서도, 늙어서 학교 다녀서 미안하기도 하고 뭐 그런것...감수해야 할 일들이 적지 않지만, 난 그림쟁이 화가가 되어야하기에 그정도의 시련과 고난은 이길 수 있다.ㅎㅎㅎ그래도 친절한 젊은 친구들도 꽤 있어 학교갈 맛은 좀 있긴하다. 격조있는 삶을 꾸려나가기엔 나의 영어가 넘 우수꽝스럽고, 그리고 난 내 그림에 대한 애착이 심해 어떤 점에 있어서는 물러날 수 없는 모습이 추하기도 하다.ㅎㅎㅎ

술마시고 차마시고 밥묵고해서 친구가 될 수 있다면, 그리하겠지만, 나 너무 피곤하고 할 일이 많다.

이런저런 사정이 있어 대표선수로다가 나갔지만서도, 조명아래 비추인 그녀의 등짝은 정말 멋있었다.ㅎㅎㅎ 숨어있던 깊은 텍스쳐들이 그늘과 함께 붉어지고 그리고 단순한 것 같았던 빛들이 은근하게 드러나는 색들과 어울리니 그 기쁨을 어찌 말하리요. 역시 멋져! ㅎㅎㅎ

제목처럼 이런저런 묵은 때들을 벗겨서 승리하길 스스로에게 강추하면서.

202B

2011-10-18T20:13:00.000-07:00

"202B", Acrylic on Canvas,36x36 inches, 2011

울 큰아들이 찍어놓은 사진을 보다 영감을 받은 순간을 잊어먹지 않고 있었다. 일년이란 시간의 필터를 지나고 나서도 그리고 싶은 마음이 사라지지 않은 것을 숙명처럼 여기고 드디어 날을 잡았다. 기본 작업을 이루어 내는 것 역시 중요한 과정중의 하나이다. 붓을 들고 붉은 캔버스에 밑작업을 하는 도중에 마침내 지금이야 말로 멈추어야한다는 속삭임이 들렸다. 그 기본적이고도 거친 에너지가 살아있던 라인드로잉을 과정속에서 역시 조금 잃은 점이 없진 않지만 만족함이 들어 일찍 붓을 놓았다.

벽에 걸린 나의 사랑스런 그림을 감상중에, 혹시라도 누군가의 그림과 비슷한 것 아닌가 하는 불길한(?)생각이 스쳐 지지나가는 것이 마음에 걸리긴 하였다. 역시 경험많은 님께서 바로 말씀했다!"크리스티나!"

오래전 미술사 시간에 그 그림을 본 적이 있다. 멋있다고 생각했다. 그리고 많은 시간이 흘렀고 그리고...왜 나의 그림이 그 그림과 연관이 되어지는 것이 기분이 안좋은 것이지? 모욕감이 느껴지는 순간이었다. 뒷모습이 보이면 다 그녀인가? 제목을 알아야 그 그림을 찾아볼터인디...어째서 그 그림이 바로 생각이 나는 것인지 말이다. 이해는 가지만 정말 기분 거지같다. 난 그 그림을 최근에 본 적이 없다. 근데 왜 그 추접스런 느낌을 받고 말았지. 본 적이 있어야 영감을 받았다고 하지 않겄는가!

어쨋든, 내 마음속에 화를 나게 해 주니 감사하기 그지없다. 어느 님의 말씀대로 화나는 심정의 불타는 그 에너지를 그림으로 승화를!ㅎㅎㅎ 가슴속에 응얼이가 생기게 만드는 님들이 있기에 오늘의 내가 있기도 하는 것을 잊지 않고 감사하기로 한다. 나를 화나게 하라!

Beside the Well (in progress)

2011-10-16T11:52:00.000-07:00

The Rose and I (renew)

2011-10-16T11:51:00.000-07:00

In my Garden

2011-10-12T18:44:00.001-07:00

깍뚝이

2011-10-12T16:21:00.000-07:00

뻘건 김치국물을 바라보며, 왜 내가 붉은 색을 좋아라 하는 지 알고 말았다. ㅎㅎㅎ 미제 땅에 사는 것은 아마도 붉은 김치국물을 바라보는 그 환장한 느낌을 추려내면 좀 구체적일려나? 지난 주말 생뚱맞은 가을 방학 맞이 깍뚜기를 담았다. 이쁘고 따글한 동치무가 벌써 국제 마트에 나와있는 것을 보고 입안에 침이 고이고 만다. 아! 김치묵고 싶다.

영어도 아니되는 것이, 젊지도 아니 한 것이 김치 냄시 풍기면 안되나니...김치 절제하고 살았더니 몸이 떨려 너무도 먹고싶어...총각김치 잡아먹고...ㅎㅎㅎ금지된 김치가 더욱 맛있는 것인지...드디어 칼들고 따글한 무들을 잡았다. 깍뚝깍뚝......

너무 많은 무들을 샀다. 온 집안에 무 익는 냄시가 진동하나니!!! 무슨 사삭스런 소리냐고? 오랜만에 깍뚜기 삭는 냄시를 맡고 있노라니...걱정이 되면서도 그래도 용감무식하게 먹어 버리고...그리고 며칠 만에 살이 쪄올랐다. 아주 쉽게...

아보카도 넣고 토마토 넣고 그리고 양파 넣은 샌드위치면 깍뚜기 생각은 잠시 뒤로 가지 않을까? 그러나 난 집에 둔 깍뚜기 생각에 차를 몰고 냄시 나는 집에 오고 말았다. 한국의 냄시라고 해야하나 고향의 냄시라고 해야 하나! 냄시가 나든지 말든지 깍뚜기에 밥을 먹고...

벌건 김치국물을 버리지 못하고 수저로 떠먹고 있자니 왜 내가 이리 사는 것인지...하는 배부른 생각이 들고 만다.ㅎㅎㅎ 이 장면을 그림을 그린다면 좀 무섭겄지! 붉은 국물을 들이마시는 나의 모습! ㅎㅎㅎ 언젠가 그리고 말티야.

냄시가 나서 좀 불편하긴 하지만서도 없으면 절대 살 수 없는 김치땜에 내가 무너진 요즈음이다.

친정에서 만든 태양초 금고추가루를 받았다. 이번 주말엔 배추김치를 담아 볼꺼나?

Waiting for Super Man (in Progress)

2011-10-07T18:31:00.000-07:00

On the Way to Morris

2011-10-07T18:30:00.001-07:00

모리스와 화요일을? 감명깊게 읽었던 책이름이면 좀 정확하게 외우고 살면 안될까? 이곳 도서관의 이름속에 '모리스'가 들어있어서 그런 것인지 난 도서관 가는 길이 너무 좋다. 아침이면 앞으로 앞서는 커다란 그림자를 몰고 가는 그 길에 그냥 감동을 받는다. 아주 쉽게!ㅎㅎㅎ

죽음을 앞둔 모리스가 말했었다. 춤을 추라고! 왜 그말을 했지? ㅎㅎㅎ

맑은 시간에 스튜디오에 가서 그림을 그리는 것이 바람직한 일이지만서도...조용하고 깨끗한 도서관이 좋다. 시끄러운 소음이 들리지 않는 도서관에 책도 있고 그리고 디비디도 있고 그리고 속도 무지 빠른 컴도 있고...도서관이 스튜디오보다 더 좋으면 안되는디...

Communication with Seniors

2011-10-07T18:23:00.000-07:00

나의 빈약한 영어를 인내하며 견디는 울반 학생들이 시니어 선배님들과 이미지를 보고 나름 이야기를 만들고 있다. 이야기 만들어 내는 것 하면 내가 잘할 수 있는디...영어라서 입 꽉다물고 있었다.ㅎㅎㅎ

의사소통을 제대로 한다느 것이 얼마나 어려운지는 한국말 쓸때도 잘 알고 있는 사실이다. 울반 미제 학생들이 고생이 많다는 것 알고, 나 수업 시간에 의자에 앉지도 않고 밥 굶어가며 교실을 뺑뺑돌며 나름 도와줄려고 노력하고 있긴 하지만, 울반 친구들을 더욱 혼란스럽게 쑤셔되고 있는지는 아닌 것인지...내 영어 해석 하느라 머리가 더 어수선 할 수도 있다는 자백이다.ㅎㅎㅎ

울반 친구들이 조금이라도 '디자인'의 구체적인 디딤돌들을 발견했으면 좋을텐디... 마음을 열고 세상사는 이야기에 귀를 귀울이고, 그리고 기본적인 시각언어인 드로잉에 연습을 많이 해놓으라고, 그리고 연구하는 정신에 대해 선배들이 이야기를 해주었다.

Happening has a valuable mistake?

2011-10-01T13:20:00.001-07:00

지난 여름 저질러놓은(?) 값진 해프닝들을 모아 전시회를 하였다. '버제트' 갤러리에서 치룬 쇼중에 가장 효과적인 전시회를 하지 않았나 싶어 스스로도 기쁘고 주위 모든 분들이 칭찬을 아끼니 않으니 그 기분을 뭐라고 옮기기가 어려울 정도이다.

검은 블라인드가 버티고 있는 동쪽 벽을 껴안고 검은 바탕의 바닥을 견뎌내야 하고 그리고 검은 테두리...알록 달록했던 칼라 페인팅들이 강한 검은 환경들을 버텨내는 것이 어려웠던 것이었을까? 몇번의 전시회는 아마도 그 검은 강렬함을 이겨내지 못했던 것이...어쨌든, 색이 사라진 블랙앤 화이트 이미지들은 딱딱한 격자 프레임들 속에서 춤을 추웠다.

이렇게 커다란 하나의 이미지를 만들려는 생각은 시간과 함께 자라난 것이다. 처음 내딛었던 그 순간을 아직 난 기억하고 있다. 그 낯선 것에 대한 두렵기도 하고 거부하고 싶었던 그 전날의 전전반측! 자신의 능력에 대한 의심과 그로인한 불안함...등등의 어두움을 보내고 이른 아침을 걸어갔던 그 첫날의 느낌을 난 기억하고 있다.

하나의 이미지가 또 하나를 부르고 또 다시 그렇게 이주일을 보냈다. 물론 한숨과 기쁨이 교차하면서, 그리고 무엇보다도 제어할 수 없었던 모노 프린팅의 그 자유로움(?)을 용납했던 그 시간들, 아니 시간이 지나 그 의미가 분명해지기도 하였다.

내가 시작은 하였지만, 그 과정속에서 나를 가르쳤던 나의 이미지들, 용납과 자유로움 그리고 실수 와 기적의 차이를 깨우쳐 주었던 여름의 열매들을 모아놓고 보니 그 감격이 벅차오른다.

그냥 남들처럼, 뭐 요즘 유행한다던, 아무렇게(?) 아니 무성의하게 아니 솔직담백하게 흰벽에 신경쓰지 않는 양 걸 수 있었지만, 난 달랐다. 나의 소중한 이미지들에 대한 최소한의 예의라고 해야할까. 물질적인 투자를 조금 하여 옷을 입혔고, 그리고 기대한 이상의 결과로 나타났다.

그동안의 전시회에서 익힌 깨달음이 투여되었고, 그리고 내 자신을 일으킬 수 있었던 점에서 기쁘기 그지없다. 이런 것이야말로 행복감을 맛보았다고 해야 하지 않나 싶다.

2011-10-01T13:19:00.001-07:00

2011-10-01T13:18:00.000-07:00

2011-10-01T13:17:00.000-07:00

2011-10-01T13:16:00.001-07:00

2011-10-01T13:15:00.001-07:00

2011-10-01T13:14:00.001-07:00

2011-10-01T13:13:00.000-07:00

2011-09-24T20:06:00.000-07:00

2011-09-24T20:05:00.000-07:00

2011-09-24T20:04:00.000-07:00

2011-09-24T20:03:00.000-07:00

Something Like Happiness

2011-09-23T10:25:00.000-07:00

Soony Eunsoon Seo
Something Like Happiness

I originally planted sunflower seeds in my garden for dreaming sunny day pictures. One day I faced their soundless new green up-risings from the dark soil while I had been busy with my daily life. It was the most wonderful spiritual moment to have their green “Hellos!” from the ground. At that moment, just one question popped into my mind: What made them spring from the dark ground? I had watched them in stormy spring, hot summer, heavy fall and frozen winter. They had been through a series of rainy, windy, dry, snowy, and sunny days which is similar to my life journey. Sometimes, I have met uncertain fear when making art. What is a new challenge to making art in a routine daily life? Through that experience, I learned a lesson from my sunflower standing through four seasons, which is that I have to put my new seeds into my painting ground without fear by just doing, standing, and blooming.

I have started to experiment with mono printing which is a technique that I had never used in my work. Mono printing is characterized by its spontaneity, originality and its combination of printmaking, painting and drawing media. My approach has been intentionally rendered to grab psychological appeal that's difficult to analyze in words but universal to all of us in black and white color. I have been interested in creating metaphors to say something profound or simply to communicate with people in an abstract way. The process of making mono printing also has rainy, windy, dry, snowy, and sunny days. I like that mono printing gives me a more accidental and spontaneous result. These kinds of accidental and spontaneous results are “Something Like Happiness” in my life.

Drown Sound

2011-09-18T11:43:00.000-07:00

Drown Sound, Oil Painting on Canvas, 24x30 inches, 2011

귀를 막아도 눈을 감아도 막을 수 없는 것이 있다. 아니, 귀를 막고 눈을 감고 입을 꾹 다물어서 알 수 있는 진실이란 것이 있다. 진실이 무엇이냐고? 글쎄다!

잠잠한 시간에 들리는 소리, 파도 소리?

Summer Rain (in Progress)

2011-09-17T19:06:00.000-07:00

사진이 제대로 이미지를 보여주지 못한 것인가? 자꾸만 보고싶은 그림인데 블로그에 올려보니 별로다 싶어 마음이 내려 앉는다.ㅎㅎㅎ 벌써 이곳이 그리울 것 같다는 생각이 들고만다. 너무 멀리 있기에 그동안 정든 이곳을 다시 와 볼 수 있을까 하는 생각에 그려 보았다.

2011-09-13T06:12:00.000-07:00

In the Glove Factory

2011-09-11T19:56:00.000-07:00

그림을 잘 그리는 것 보다는 독창적인 이미지를 창출해 내는 것! "In the Glove Factory(OSF Family Medical Center Painting Award) captured my attention with its rich warm-to-color pallet, painterly application, and balance between beauty and the grotesque. The tranquility in the lit face belies the somewhat menacing large pink glove looming at her side." -Adrian Areleo

64 Arts Reception in Monmouth

2011-09-11T19:52:00.000-07:00

What a Wonderful World!

2011-09-06T17:11:00.000-07:00

우체통에서 카드를 받고선 깜짝 놀랐다. 아니 어찌 이런 일이! 하나도 아니고 두개나!! ㅎㅎㅎ
입이 다물어 지지 않고 있다. 살다 보니...

어찌혀서 나의 작품을 이리 사랑한단 말인가!

두 작품이 당선 되어 기쁘기 그지없었건만, 카드 카버 이미지까지 나의 작품을 넣어 둔 것을 보면? ㅎㅎㅎ 사랑받고 있음이 틀림없다!ㅎㅎㅎ 이런 느낌 정말 자주 가져보는 것 아니다. 누가 시켜서 누굴 위해서 그림을 그렸던 것은 아니지만 나도 사랑받고 인정받고 싶지 않겄는가 말이다.

그 누군가가 나의 그림을 알아준다는 사실 정말 기쁘기 그지 없다. 나의 시작하는 설레임과 방황하는 서성임을, 그 무엇보다도 밑으로 밑으로 내리 앉을 것 같았던 그 버거웠던 가슴앓이 했던 그 시간들을 품고 있는 두 작품이 이렇게 카드에 실려서 내 우체통 박스속에 넣어질 날이 오고 말거라는 것을 내가 알았던가 말이다.

나는 그림쟁이 서은순이다!

One after Summer (in Process)

2011-09-03T19:08:00.000-07:00

그냥 받아들이기로 한다. 서너개의 통과 이미지들을 걸쳐서 이 이미지에 도착했다. 마르기를 기다기로 한다. 시간이 지나 다시 무엇인가를 시도해 보고 싶다면, 캔버스의 이미지와 치열한 대화를 시작할 것이다. 뭐여 이것이? ㅎㅎㅎ

난 한국 사람이니 한복을 그린다든가 아니면 한복 속치마나 고쟁이를 그려야 될텐디...ㅎㅎㅎ 내가 사는 것이 그렇다. 한복 입어 본 지가 언제든가!

아침에 유령처럼 나타나는 이미지를 다루느라 고생을 많이 했다.ㅎㅎㅎ 역시 난 위대한 예술가가 아니다. 뭔가 행복해 보이지 않는 그림을 본다는 것이 불편하다. 시상에 아름답지 못한 일이 얼마나 많은디 나까지 한목해야 하나 싶어 정지했다.ㅎㅎㅎ

Lingering to the Past

2011-08-31T18:15:00.000-07:00

Lingering to the Past, Oil Painting on Canvas, 23.5x23 inches, 2011

많은 시간을 기다렸나 보다. 지난 봄날을 지나 막바지 뜨거운 여름날을 붙잡고 다시 한번! 캔버스 앞에서 얼마나 많은 한숨과 자학(?)을 하였는 지 모른다.

덧칠한 물감들을 다 닦아내어야 하는 그 순간에 포기하는 마음에 에라 씨! ㅎㅎㅎ 이 순간을 미하고 파친 순간이라 해야 하나?

내가 원하는 것을 이루어 내지 못했지만, 나의 그림이 신기하게도 나의 의도와는 다르지만 더 풍부하게 짜아잔 하고 나오는 순간을 오늘 맛보고 말았다. 이 세상에 나오고 말아야 했을 운명처럼! 넘 거창? ㅎㅎㅎ 이래서 내가 페인팅을 그만 두지 못하는 이유!

기쁘다! 무지 기쁘다!

Mask#1 (with Lines)

2011-08-28T19:19:00.000-07:00

From Time To Time

2011-08-24T18:47:00.001-07:00

오늘이 그런 날이다. 좀처럼 잡히지 않는 혹은 잘 보이지 않는...그런 날! 이런 날이 있어 가끔 맛보는 행복감이 그 크기를 더 하겄지만...말이다.

꼭 그렇게 그적그적한 날도 아니었던 것 같기도 하다. 작은 아드님이 처음으로 돈을 벌어 은행에 입금하는 그 기록적인 모습을 지켜 보았고, 그리고 그 귀한 돈으로 맛있는 점심까지 대접하지 않았던가!

또 어디 그것뿐인가! 스튜디오에 가서 붓을 들기도 하였고...만족스런 결과는 아직 나오지 않았지만, 스스로에게 주는 질문을 찾았으니 대답만 발견하면 될 일이고...

그런데 왜 피곤하고 쳐지는 것이지?

티칭은 어찌 되어가고 있는 것인지 사람들이 물었다.인내심이 강한 좋은 학생들로 인해 감사하다는 생각이 순간 머리를 스쳤다. 부족한 것 많지만 용서하고(?) 참으며 바라보고 듣고 있는 그들에게 얼마나 감사함이 드는 것인지. 그러네! 왜 내가 잠시 우울했지?

Rolling in the Dark (in Progress)

2011-08-23T18:56:00.000-07:00

Lingering (in process)

2011-08-23T18:53:00.000-07:00

No TV, are you OK?

2011-08-17T05:13:00.000-07:00

좀 이상해...지난 학기 쇼파에 앉아 텔비 볼 시간도 없었던 것 생각나기도 하고, 그동안 비싼 시청료 내었던 것 억울하기도 하고해서 드디어 그 귀찮고도 지루한 전화과정 걸쳐서 텔비를 끊었다. 끊자고 전화하니 달콤한 소리로 속삭이는 그 미끼(?).

그 다음날 텔비는 나오지 않았다. 아직 학기가 시작되지 않았는디...그냥 못알아 먹어도 그렇게 텔비답게 듣거나 말거나 떠들고 광고하고 뭐 그런 것들이 네모안에서 나와줘야 하는 것 아닌가.

텔비가 나오지 않으니 좀 이상하다. 텔비없이 살아 본 적이 있었던가 하는 질문이 일었다. 이웃집에 가서 보았던 흑백 연속극 텔비 시청의 출발로 해서 칼라 텔비젼 바라보며 극장이 문을 닫을거라며 했던 그 쓸데없던 걱정 그리고 볼록 화면에서 평면을 갈구했던 소유하고자 했던 그 커다란 욕망...

텔비가 없으니, 영어 심하게 못하게 될 지도 모르겠다는 근심걱정이 솟는다.ㅎㅎㅎ 재미있는 광고도 보아야 하는디...없으니 아쉬운 점들이 더욱 도드라진다.

필요하긴 하지만, 너무 비싸다. 텔비 볼 시간이 없는 것을 강조하면서도 그냥 시커멓게 서있는 텔비에 대한 그적그적한 마음이 이는 아침이다. 떠나보내고 나니...

물은 높은 곳에서 낮은 곳으로

2011-08-16T16:39:00.000-07:00

너무 바쁘게 사는 것일까? 정말 바쁘게 사는 것 같다. 잔디가 또 자랐다. 다음 부터는 더 짧게 잘라서 이 주일에 한번 깍자며 여름 방학 마감으로 잔디를 깍는 중에, 이곳 저곳 나의 손길을 필요로 하는 곳에 눈이 꽂히고 만다. 피곤하기도 하고 귀찮은 마음에 못본척 하고 싶었다.

바람 불지 않은 날, 모아 둔 잡초더미들을 소각 시켜야 하고, 꽃밭을 덮을 멀치도 사 놓아야 할텐디...잡초는 역시 언제 뽑나? 이곳 저곳 할 일 많은 중에 도로공사 하는 분들이(?) 하수구 물 내려가는 도랑을 뒤집어 놓은 모습을 보니, 마음이 심란하다. 문제를 해결하는 태도들을 보면, 정말 눈 가리고 아옹한는 꼴이다. 즈그집 같으면 저리 했겄어!

물은 낮은 곳으로 가야 하거늘, 우리집 하수구 물이 흘러 흘러 가야 하는디, 물이 막힌 꼴이라고 해야 할까? 우리집에서 나온 하수구 물이니 우리집 고랑에 머물도록 하는 것인가? 이해할려고 노력하고 있다. 뒷숲이 없는 관계로 하수구 물이 흘러갈 도랑이 있어야 하는데, 흘러갈 구멍은 있는데 그 구멍이 남의 집땅 앞에 있는 고로 도로공사가 눈치를 보는 것인가 아니면?

비싼 세금내고 살고 있는 나 조금 열받는다.

물이 흘러가지 않으니 문제가 생긴다. 밝은 초록색이 물위에 앉았다. 심한 비가 와서 엉성한 도랑이 매끄러워질 때까지 눈 꾹 감고 살아야 할거나. 다시 잡초라도 자라서 추한 꼴을 덮을 때까지 기다려야 할꺼나. 집관리 하지 않는 추한 한국인이 되고 싶지 않은디...내가 전화 잡고 나의 영어로 짖어 되어야 할꺼나. 세금 받아서 어디에 쓰냐고? 도로공사가 알아서 물은 높은 곳에서 낮은 곳으로 흘러가게 해야 하는 것 아닌가!

추하게 일을 처리하고 가고 말았다. 또랑 파고 야옹!

바빠서 참기로 한다. 열받고 싶지도 않다. 나 정말 바쁘다. 한가한 사람들이 다시 전화 걸어 덮든지 말든지 엄밀히 말하면 나의 땅이 아니라며. 그래도 신경이 쓰인다. 문제를 긍정적으로다가 적극적으로다가 창의적으로 해결해야 하는디...

아무리 생각해봐도, 물은 높은 곳에서 낮은 곳으로 흘러야 하는 것이 마땅하다. 그리고 물은 흘러야 한다. 물처럼 부드럽게 낮은 곳으로 감싸 안고 흐르는 그것이 필요해.

I Love Grass

2011-08-13T07:47:00.000-07:00

복숭아, 수박, 달콤한 고추, 쿠키, 주황색 멜론(?), 가지, 오이, 그리고 풀먹인 쇠고기를 이곳 파머스 마켙애서 사왔다. 아침 일찍 걸음한 얼굴 익은 이들을 만나는 것은 거져 얻은 즐거움이기도 하다.

'풀을 먹인 쇠고기'란 타이틀을 보는 것은 기분 편한 일은 아니지만, 호기심(?)으로 구입해 보았다. 풀을 먹이지 않은 것들을 먹고 산다는 이야기인데...어쨋든, 냉동된 상태이긴 하지만, 맛이 어찌 다른지 먼저 확인해보고 싶다. 사료먹고 사는 고기를 먹고 사는 것도 감사한 일인데 이것저것 가리는 것이 호사스러운(?) 일이기도 하지만서도...

녹여서 직접 썰어야 하는 것이 먼저 귀찮은 과정이기도 하다.

그렇고보니, 어떤 광고의 한장면이 떠오른다. 식인 상어에게 어떤 음식을 먹여 키운 인간인지를 보여주던...ㅎㅎㅎ 아무래도 김치먹고 사는 나로서는 무척 안심되었던그런 광고!ㅎㅎㅎ

어쨋든, 난 오늘 풀먹인 고기를 사왔다. 소가 풀을 먹고 살아야 하는 것은 알고 있지만, 다 잘먹고 다 잘사는 푸드체인의 환상이 뭔가를 해서는 안되는 짓들을 가미해야 하는지도 그리고 절대 그 시스템에서 나 또한 자유로울 수 없다는 것인지도 모르겠다.

하긴, 능력있는 사람들은 무공해 음식을 먹으며 자아알 살겠지만. 그렇고 보니, 음식에 대한 책을 읽고 어쩌고 저쩌고 나불거리는 날 앞에 두고 보통적으로다가 그냥 평범하게 잘살겠다는 친구가 말했다. "그냥 묵고 가자고! 일회적으로다가 짧은 인생을 사는디 뭐 이것저것 따지고 사냐고! 그냥 잘묵고 즐겁게 살다 가는 것이지..." 하면서 그녀는 요리를 참 잘했고, 가족 모두들 건강했다.ㅎㅎㅎ

오가닉 가게에 가지는 않았지만, 이곳 농부들이 길러낸 시장엔 가서 먹거리를 사왔다.

to Beautiful Mind

2011-08-12T11:36:00.000-07:00

"저항할 수 없는", Oil Painting on Canvas, 12x12 inches, 2011

Long Shadow Before Me

2011-08-11T11:34:00.000-07:00

기다랗게 앞서걷는 그림자를 멈추어 놓고, 가방을 어깨에 둘러매고 오갔던 지난(?)여름을 기념하는 의미로다가 사진으로 담았다. 그림을 그리는 사람으로서 당연히 스튜디오를 오가는 것이 당연한 일이겠지만, 이번 여름은 가장 학구적(?)인 여름이 아니었나 싶어 아침에 느껴지는 찬기운에 마음이 스산하지 않다.

누군가님의 말씀대로, 그림을 그릴 수준이 되어있다기 보다는 내가 저지를 아트라는 이름의 그림에 대한 전쟁을 치룰 준비가 되어있는가 하는 질문을 해보게 된다. 지금으로서는 그림에 대한 배고픔이 느껴진다.ㅎㅎㅎ다행히! 여름동안 정지했기에, 그리고 수없이 질문하였기에, 지금은 그냥 전쟁터(?)로 나가면 되나니...무슨 전쟁터냐고? 스스로를 이겨낼 터! 나의 실수와 그리고 실수들로 부터 이끌어낼 값진 실수의 또하나...뭐 그런 것! 준비가 되었다고 믿고 싶다. 지금은 나의 스튜디오로 돌아갈 때!

이곳에서의 여행이 막바지로 접어드는 것 같다. 이제 어찌 존재해야해야 하는 것 보다는 어떻게 돌아가야 하는 것인가를 생각하게 된다. 이번 가을학기는 내 삶에 있어서 가장 뜻깊고도 의미있는 도전에 응하는 중요한 학기이기도 하다. 아직은 부족한 것 많지만, 준비한만큼은 쓰러지지 않으리라 확신하고 있다.

긴 그림자를 앞에 두고 걸었던 지난 여름의 시간들을 밑걸음으로, 내 안에 일어나는 두려운 흔들림을 보듬고, 가을로 난 가을로 가고 있다.

The Sharon Window

2011-08-11T11:33:00.000-07:00

오랜 시간 창문을 덮고 있었던 블란인드를 열었다. 창문밖에 서있는 아리따운 무궁화 나무를 그리며 사년전(?) 늦은 봄날 땅을 파고 조그만 무궁화 나무를 심었었다. 그러나 난 블란이드로 창문을 덮고 오랜 시간을 살았나 보다.

블란이드를 열었다. 붉은 핑크빛 무궁화 송이 송이들 사이로 허밍 버드가 숱한 날개짓을 멈추지 않고 있는 모습을 보게 되었다. 아름답고 깨끗한 그림같은 풍경이 내 창문앞에 펼쳐지고 있는 것 아닌가!

블란이드를 열었다.

Moving to Korea

2011-08-09T06:15:00.000-07:00

"The 3 Pins", Oil Painting on Canvas, 24x24 inches, 2009

"The Smile Holder", Oil Painting on Canvas, 24x24 inches, 2008

지는 해를 바라보며

2011-08-08T20:21:00.000-07:00

오랜만에 트랙돌기를 하였나보다. 찬란하게 물든 노을을 보면서, 꼭 기억하고 싶다는 생각을 하였다. 언젠가는 이곳을 떠나서 살다보면 문득 바라보았던 붉은 노을이 잊혀지지 않고 기억날 것 같다. 언제나 해가 지는 시간이면 생각이 나겠지.

큰 아들이 고등학교 풋볼선수를 할 때, 지켜 보았던 운동장과 풋볼 골대 그리고 작은 아들과 함께 했던 테니스장을 두고 떠나야 할 때가 얼마 남지 않은 것 같다. 나도 모르게 잔뿌리를 많이 뻗어 내렸나? 갑자기 이곳이 무척이나 그리우면 어떡하지하며 이른 걱정이 앞선다.

지는 해를 바라보며, 언젠가는 내 눈으로 보았고, 내 마음으로 느꼈던 그 아름다운 풍경을 꼭 그리고 싶다는 화가다운 생각을 해보았다.

In Back Yard

2011-08-07T07:47:00.000-07:00

뜨거운 여름을 지나는 동안 때에 맞는 비도 내리고 바람도 불었던 것 잊지 않기로 한다.

시간과 함께 여물어 피어 오르는 분홍빛 장미와 무궁화를 바라보며 생각했다. 그리고 그 이쁜 꽃들에 파묻혀 생존하고 있는 재패니스 비틀스가 농약을 필요로 한다는 것을...ㅎㅎㅎ.

이곳 무궁화엔 왜 진드기가 없는 것인지...어린 시절 무궁화 나무를 볼때면 얼마나 자잘한 진드기들이 줄기에 붙어 있는 모습을 어렵지 않게 보았던 기억이 있는데 왜 이곳에 사는 무궁화는 이리도 이쁘단 말인가.

백야드의 프라이버시를 위해 심어 두었던 무궁화들이 나의 마음을 잘 아는지 줄기를 뻗어 이쁜 울타리를 만들어 주었다.